Kade-Fresh Blue

  今晚看了许多文章，囫囵吞枣，大体三种类型：国内的许多让人哭笑不得的事情(批着创业板外壳的中小企业板，不知是天真还是侮辱人民智商的药品降价，袁伟民终于在退休后道义驱使揭露体育界许多黑幕，许多有真知灼见的高考作文拿零分)；一种是对比起来国外许多让我们想不通的事情，比如一个摄影师为了拍一头熊而被吃了，美国一所学校拒绝奥巴马去演讲等等，在我们很多人看来那些人真是白痴；最后就是看一些企业分析文章，yy如果是自己会怎么做。

  这些都是四爷介绍的一个博客：http://www.dapenti.com/blog/blog.asp?name=xilei。不知道成为愤青需要怎样的正气和怒气，更多的人相信是看着身边的许多事更多的感觉是无力，然后继续埋头赶路。忽然想起新闻联播：前10m讲领导人很忙，中间10m讲百姓很开心，后10m讲世界其他人民在挨饿打仗。

  zappos是一个美国的卖鞋b2c网站，他说他是个服务型企业，只是碰巧卖鞋而已。

  他的服务就是顾客需要什么就提供什么服务，包满意。买鞋想试，z就提供买鞋3个月后才付款的服务，半年包换，一年保修；怕买了不合脚，z建议你同时选两个鞋码，送货给你试了哪双合适，不合适的退回；有什么意见，打免费客服电话，说到满意才挂电话；在z买不到的鞋，z会建议你到它的竞争对手那去买；等等。

  zappos证实了德鲁克关于企业存在意义理论的正确性，德说企业就是一个点，以对外部环境产生价值，满足需求为存在的意义和目的。z就是满足顾客在家就能买到好鞋，同时可以试穿，退货等要求，一般的b2c网站不会去做退货等服务，没有满足这个需求，就被z比下去。z提供这服务，收取较高的价格人们愿意，那个价格扣去退货的成本剩下的利润还是有35%。

  刚看了最近震动神州的几则新闻，上海钓鱼执法、房地产均价破2万每平米、文强池塘藏了数千万、海归博士跳楼、公务员考试有人刷报名人数企图吓退竞争者，实在不吐不快。就当做看完《奇迹的黄昏》的读后感。

  最近在缺石帮里流行菜篮介绍的一本书，叫做《奇迹的黄昏》，独立作者袁剑写的，奇迹是指中国近30年大陆上正在发生的事情。要知道在中国，也只有独立作者才能写出这样的书，坐在大学办公室里的政治经济学历史学大师由于嘴短的天生缺陷显然不会去写这种不能在大陆出版的书，虽然他们很多人可能有这样的认识水平。

  应该准确地说，以前看过很多零散的介绍中国大陆现况的文章和书本只是在脑海里留下几片零散的碎片，如各地的癌症村和河流枯竭等，恍惚看见盛世斑斓后面的灰暗。接受应试教育和马列主义教育这么多年，加上我基本为零的政治知识，所以没法理解后面的逻辑。以为和英国工业革命一样，在物质积累快速发展的初始时期一定会有这样粗放的阶段，等人均收入上来了就会消失。

  《黄昏》则用政治和人性的逻辑来解释这个现象。和公司治理的经理人难题一样，如果这个公司不是你的，老板请你来管理，但是却没有管你，面对每年公司几十万亿的收入，谁不会想着自己悄悄分多一点呢，因此经理就利用自己的权利伙同会计等他的执行者私吞利润。

  同时，经理心里有种终极忧虑就是只要公司的收入增长减少、或者收入减少导致员工人心涣散危机公司了，那么他之后被fired（不是解雇，是煎煮）一条路，所以他会拼命采取各种手段保持每年8%的收入增长，这样他才能继续当经理，继续发大财，同时避免被煮掉。此时，他陷入一个困境就是他只要保持自己任上收入（虽然经理制度短时间内不会改变，但是当总经理的只有两届任期，部门经理可能更短）增长就行，不必理会此后公司大火滔天。因此他会要求各个部门经理也要交出漂亮的部门业绩，不管你乞讨偷抢。

  于是各部门经理华山一条路，就是出业绩，只有这样可以升官。他拼命告诉外面的投资者说我这里有很便宜的员工可以外包给你，我的办公室可以便宜地租给你，也就是劳动力价格优势和吸引外资优惠政策，来吧。于是大批的蓝眼睛很爽地来了，他们嘀咕怎么会有这么爽的投资乐土，管他呢。经理把场地租金收起来后留了一部分给自己，剩下的就是部门业绩了，他升官了，有了更大的办公室可以拿去出租。

  于是他不会想着怎么培养企业高技术的核心竞争力，而是打价格战，以超低价格换取收入增长。为此他必须拼命压低员工工资，不给社保。贫富差距因此巨大，一部分经理先富起来，然后就把钱存到美国，员工发现他贪污了或者总经理不喜欢这个经理认为他威胁到自己，那么这个经理就会连夜跑到美国，是为“裸官”，他的妻儿已经在那里的某座半山豪宅等他。

  同时，没人管他就会导致鸡犬升天，他在收入高的部门安排了自己的家人好友并且不允许别人进入，“国退民进”，比如石油部、房地产事业部、金融部、通讯簿、电力部，当然还包括更猛的行政部，看看最近几年许多的应届毕业生挤着进入这些部门，尤其是报考行政部的“gwy考试”更是挤破头就知道，大家心里都很清楚这些部门好，工资高、福利好、当了小经理更有大家都知道的好处，爽。在快毕业的时候，我很尊敬的班导师批评我们，你们这些人都去考gwy考试了，有谁是抱着建设公司和部门的核心竞争力和实现自身价值的目的去的，不是的话赶快收手，当所有的未来精英都冲着分好处而去行政部的时候，这个公司是悲哀和危险的。可惜，很多同学们没听老师的话。毕竟，现在的社会失业了很容易饿死的，公司的退休保障没有，退休金也不知道被哪位经理拿去炒股或者放在家里了。所以同学们才不会为了所谓的人生价值或者意义而冒这风险。

  于是，在这种情况下，公司呈现收入节节攀升，远超市场其他公司的美好景象，已经坐稳老二位置，准备跟老大好好谈谈了。不过公司员工的工资收入就比老大的员工低了很多，于是有很多的员工想跳槽到老大那，于是有个叫新东方的公司赚了大钱。不过公司也知道要保持继续增长需要人才，于是用优厚的待遇忽悠老大公司的员工来，叫做海归。可惜有个海归不适应，说国内学术太残酷，轻生了。  杯具。

  经理们还觉得自己收入不够高，于是把公司和员工集体所有的土地卖了个高价给地产公司，然后地产公司建了宿舍卖个员工。高房价的驱动力就是卖了个地王那么经理和部门收入就高了，员工你没钱买房可以贷款嘛，工作到60岁就可以还清了。因此很多员工成了“房奴”，一辈子老实在部门呆着干苦力，他一离职就没钱还贷款，宿舍就要被收走了。

  少数员工顶不顺就索性走了，出去自己干个体户，幸运的就发达了幸福了，没能力不幸的可能得老老实实回来。最近员工越来越多了，公司安排不下这么多人，又不好意思一把火裁掉，所以就诞生了发起口号“全民创业”，公司在外面租个场地，搞个“创业园”，拨点资金，叫几个经理出去指导员工开开小卖部、维修店之类的。朋友们，或许不是经济变好了，而是公司没了更新的盈利增长点，要“启动内需”，所以叫我们去创业。据说曾经有个员工，到处忽悠各个部门经理说我能给你们部门建个大大的园区，叫top托普园区，保证就业和利润。于是各部门经理很开心，给钱给地指望收入翻倍，结果那员工卷钱跑了。

  写写都忘了写到那里，反正我只是普通员工，进不了也不愿进那些好部门，发发牢骚呗，过些天出去干个体吧，不试试估计老了会很郁闷，不试试估计而立之年还不能买房娶老婆，因为买不起房老婆都不好意思要了，怕耽误人家青春，鬼知道你是不是出去了混不好饿死了。

  或许哪天经理层内部有些人意识高尚、能力超群，主动不要这些灰色收入，强力建立一套完善的公司治理体系，天下太平；或者员工真的连贷款都买不起房了，公司也收入没增长失业了，强迫公司换经理，并且要建立工会监督领导，大乱大治。

  目前，还是老老实实干活吧，这天指不定数十年入土后才会来。

  大学的一个特点是你干你自己的事情，只要不影响到别人，没人理你。进入一个公司，你干自己的事情，还要顾及别人的感受。比如刚好在别人忙得昏天暗地的时候，你却整天不在位置上，忙的人心里就会想这人怎么整天不在。虽然你在培训，但是公司付你钱是让你来干活的，不是来学习的。尤其是菜鸟，个个都盯着你呢，新人就应该干更多的活，居然还不见人影。

  大学可以耍个性可以躲起来，干的事情对得起自己的良心和职责就行。进入一个公司，干了事情还得让人知道，不然人家就认为那是你该干的，干的好了觉得应该，出漏子了大家就知道了。比如美国经理一年就出现几天，你每天早早到把水啊，会议室啊，投影仪和门禁卡之类的准备好，然后就去干活，经理就认为这些事应该的，谁干的不知道。聪明的新人就会把水拿给经理，而不是放在那里去干活，这样别人才知道你为他们干活。比如在ERP系统里输入价格，正确了没人理，一旦错了就会个个来challenge你。

  大学作业可以闭上眼睛做好，考试前突击就行。进入公司，如果只是把该做的干好，不多做点思考，那么大家都认为你能力就是平平。如果没有创造性地思考。比如每月统计几万个零部件的提前期，你可以闭上眼睛把他们load到系统里面去搞定，也可以load完回头看那些数据，分析变化的是哪些产品、变化多大，为什么等等，然后告诉负责产品的那个采购员和经理，结果或许有点不同。

  大学刚毕业都以为自己能飞天下海，一进到公司却每天煮茶扫地定会议室，简直就是牛刀杀鸡，心里自然非常不爽。于是主动请缨要干这干那，人家问你：你知道ECAT是什么吗，一个CPU多少钱啊，你知道怎么跟别人砍价吗？就蒙了。于是心有不甘地去继续扫地。

  以上几件事情都是我今天碰到的，好在有些同事好意提醒天天不在要注意别人的感受，虽然你有正当理由。当然，之所以会出现这样的结局好朋友们都知道是我咎由自取。另外，大学生总是心气高，就这样在社会被慢慢打磨的，不知道是不是好事。

  人生苦短，一定要听从自己心里的呼唤，去自己想去的地方，做自己愿意投入宝贵生命的时间去做的事，这样才能开心，才会积极投入精力思考。

  这是我在工作笔记本封面写的，作为一个在蓝色公司工作的菜鸟。又是Danny同学看见，用潮汕话念了一遍，我当场无语。

  下周六07物流邀请我们05的回去交流，于是班群上很热闹，出来工作了几个月心里都憋了一堆话的同学们很想回校跟老同学交流暗爽和抱怨、分享在公司的奇闻，于是必然成了05的聚会。

  碰巧在覃彪喜得博客上看到一张照片，某学校公告栏贴着“强行跨年级、班级交女朋友犯法”，并且还有案例。这推理跟公司不准招聘其他公司的员工一样侮辱该校学生的智商。覃同学当然冷嘲热讽了该校领导一番。我放到热闹的群上，一堆人也是扣鼻屎滴汗的表情，他们都准备到时去犯法的。

  中国的学校一向是阉割独立思想，统一观念和言行的。前段时间覃同学就深大开设什么城轨交通学院的事件写了一博。大致思路是：这是太搞笑了-背景是：前段的铁路市长许宗衡搞了几条铁路在建；深大高尔夫学院和许多大学房地产学院告诉我们国内大学的特点就是媚俗和“以经济为中心”；结果当然是这个城轨学院的诞生。-横向对比：美国某大家写的大学治学基本精神是独立之类的；纵向对比国内的西南联大（可能是中国目前为止唯一真正的大学），结论：侏儒对着姚明感叹自己太矮-他知道这个目前改变不了，于是说：或许该在深大开个什么夜总会专业之类的。

  我也是这种教育出来的，工作后发现自己确实没有独立的思想和思考的能力，仅理解了工作的流程便很开心，以为自己理解分析能力超群，然后就安心地做那“简单的脑力劳动”。培训的那位经理说公司高级的人的工作就是思考三五年后这个流程该怎么样才能适应发展以及战略之类的。我们则是在他们把这些融汇着最新管理理念的流程分解成相互独立的各个小部分（比如统计和更新零件价格）后把这些小部分做好，思考的是怎么更快更准确地统计好价格。

  这就是区别。

  虽说把价格统计好，了解基本工作才能在做上层思考时有sense。不过，大部分人都是一直在统计价格，虽然工资会随着工龄升；当然，要把价格统计好不容易，有ERP、EDI等很多交叉的数据库要理解，没有经过大学教育的人不一定能做好，所以这些公司就要去名校招英语好、逻辑思维好、细心的白领。从这角度来看，要进这些大外企在大学要准备的其实很简单，考个六级够了，托福更好（因为大家个个过了六级）、拿个奖学金（这人保准不会是个理解力差的人）。至于什么搞社会活动，社团之类的其实不是必要，除非人家找的是领导（真的招MT的公司没几个）。

  我们的学校培养出来的学生也基本能满足这种要求。但是却很少有听过培养什么独立思考和精神的，有也只是口号和横幅上喊喊，但是一边还同时要求学生以某某流行的理论的指导思想来写论文。No innovation, no advantage.

  最近觉得时间真的不多，不能心里有一丝纵容自己推迟脚步的潜意识。时间有个最长的界限，但是要有随时改变的准备。

  偶尔跟妈看了一个《家经难念》的电视剧，开始对怎么追求幸福，自己的做法有了思考，是不是这是最好的途径。

   7月2号凌晨2点，天亮就要离开学校，我在听着张震岳的《再见》，努力记住那一刻的感受，准备作为这辈子的一个收藏。结果有同学在楼梯口聊天，我也就盖掉它走出去。一口气聊到第二天亮，我收起它，拖着行李走了。

    到了外地，东西粗粗收拾了一下后就坐在一堆杂物中打开它，结果它就是黑着屏幕，任凭我怎么摆弄无动于衷。没钱修理，就这样我无可奈何尘封了它。这三个月里面有时也不死心又翻出来，可是没用。

   今天下午偷偷溜去修理，去到一问居然开工费就要140.这老爷机，我买部新的才两三千。于是死心了，一路上默哀准备跟它永别，它的大脑里跟我一起保存着大学美好的画面。

    默哀到宿舍，我打算拆了它硬盘拿出来。拆到一半忽然神经质地去开机，晕，居然开了。

   好像一个尘封了的时间又开始流动，打开音乐、网站、qq，播的是<再见>，网站还是校内那天的页面，qq也是那天你们的签名。我呆了好一会。好像又回到那天那小时，画面接着往下走。

    然后整理电脑里大学的所有资料，打个包，准备交接这部电脑。它光荣地完成了一个旅行。也当是自己把大学的回忆打了个包。把它和电脑放在某个地方。

  The saltwater room的吉他配乐很适合写日记时候听。这个特别的夏天开始走远，假期结束了。下午送妹妹回广州去上学，感觉并不好受。我也要回到现实。时间快快过，虽说要珍惜每一段时间做多点事情，但是说实话我不喜欢这段时间。

  既然这样，就不要享受这段时间，抓紧点赶快积累和思考点东西，按时间计划准备。

  最近在看互联网的东西，想搞一个网上书店，卖电子书，然后构思了很多，包括盈利分成、版权乃至盗版等等，我确信现在国内没有一家在搞。然后上网查，国内果然没人做，一转身发现Google对这块市场虎视眈眈，已经投入了1亿多美元，做了4年....我尝试着搜索了王石的《道路与梦想》还有《梦的解析》，国内现代热销与世界古典经典它都有，绝望了

  一个“伟大”的计划泡汤了，一个年轻而卑微的心再一次被现实的残酷敲打了一下，卑微里面隐藏的骄傲果然在社会里会被慢慢给磨砺。时间不多啊，3个月一个圈圈都没想出来。不过没关系，至少这次证明想的东西不会太离谱，还是有人相信并且在做的这个东西，连怎么跟出版社和作者分成都想的差不多，够啦。下次来过。

  工作后的第一个长假却没有去玩的计划和心思，于是呆在宿舍，睡懒觉到自然醒，看真正喜欢看能获得放松的电影，这几天不去想未来，只关注未来之后的生活。一口气翻看了《练习曲》《最遥远的距离》这两部最喜欢的影片，很喜欢台湾沿海的公路和风还有那里的原住民的歌，虽然电影节奏缓慢但是经常能让人会心地笑。心灵的旅行获得的放松绝对好过这几天去拥挤的各种人造景点。

  晚上睡觉前再继续翻翻《瓦尔登湖》，看人类的生活本应该是怎样的简单和自然。这两种生活就是我憧憬的未来之后的生活。只是需要在履行一些社会责任后才能去考虑。不过偶尔翻出来会很享受，就像抬头望远方高山，就会忘了鞋里的沙石。

  当然，还会困惑的是要为未来寻找一个突破口和积累的路径，而不是自以为有准备。这是国庆的题外话了。这几天还看了《保持爱你》《冰河世纪》《白银帝国》《假结婚》，让压力和目标都暂时歇歇吧，毕竟几天后还要赶很久的路。

  前些天某人在群上推销《奇迹的黄昏》，说是讲中国改革本质的。我从来就对现在的中国土地上正在进行的经济改革以及其背后看得见的推手感兴趣，企盼能从中窥的一丝轨迹。

  这本书绝对值得许多朋友看，从四爷在香港住所楼下书店晃荡的一小会就忍不住掏腰包可以理解到它对有点自觉意识的人的吸引力。这两天我也就冒着被批的危险一口气读完了，醍醐灌顶，也像一盆冷水。

  书中解决了以前很多模糊的疑问，为什么中国的城市都长的一样，为什么偌大中国的产业接受不了只占人口一小点比例的大学生而工资一降再降，为什么《激荡三十年》上部基本都在讲李经纬与三水政府这类故事，为什么这么多人不抱政治理想却挤破头考公，为什么阿里巴巴在中国这么牛，为什么个个买不起房组织却在城市的老建筑上画个大大的“拆”字....

  在群上说“带着末日的心态看完了，我们要比历史跑得更快。”是希望不要成为我们自己身处历史的骨灰，可是经济自由的生存自保，这是独善其身；如果还能做点事情，投身正义做萤火虫，那就更能对得起经常寻求安慰和平静的蓝天。从这书的自序中猜测作者是否是基督教徒，至少他是个有信仰的理想主义者。

序:绝望的思想

        这又是一本不太可能出版的书，之于我，这种经历已经是第二次了。奇怪的
是，我似乎并没有特别的不快。一是因为我可能早已经习惯了中国对思想著作特
别苛刻的出版环境。更为重要的是，我对这本书本身的价值发生了深刻的怀疑。
如果有可能重写此书的话，我肯定会做出重大的修改甚至推倒重来。但我也知道，
即便如此，在最后一刻等待我的，仍然将是彻底的绝望。当然，这不是对自己的
绝望，而是对人类思想及人类认识能力的一种终极的绝望。如果喜新厌旧是人类
天性的话，今是昨非就是所有思想的本性。

        《奇迹的黄昏》的绝大部分写就于2004 年。就其主题而言，是我前一本同
样未能出版的《中国的变局》修订本。《中国的变局》完成于1995年，那时我还
是一个三十岁的年轻人，中国改革本身的面貌和结局也远远没有清晰的呈现出
来。十年之后，当我重新落笔的时候，中国的情况几乎天翻地覆，而我自己也已
经进入越来越迷惑的不惑之年。所以，说是对《中国的变局》的修订，但实际上
却几乎是完全的改写。

        多年以来，中国问题一直是我的思想职志。中国问题的巨大复杂性一方面给
我带来了空前的精神折磨，另一方面却使它具有无与伦比的知识吸引力，成为一
个思想黑洞，让我们不断地飞蛾扑火。对我个人的精神生活而言，这本书的大部
分意义可能就在于：在不断的折磨与扑火之间所获得的那种生命的张力。当然，
对中国人在中国改革中的命运所寄予的深切关注和同情，可能是本书的另外一个
精神源流。中国改革是一场滔天的洪流，所有中国人的命运都为之巨变。无论是
幸运儿还是失意者，也不管是登峰造极的英雄还是命运凄惨的弃儿，都是这场巨
大历史活剧的一部分。他们的命运值得我们去关注、去同情、去感同身受。在这
个意义上，这本书是献给他们的。

        作为一个理想主义者，我无法站在那些现实主义者的立场上来评价这场改
革。所以其中的批判性在所难免。在群星闪烁的夜晚，我时常仰望星空无限感慨：
自诩为无所不能的人类为什么就发明不出一种人人都幸福、人人都快乐的文明？
这种肯定会被智者讥讽为幼稚的慨叹，在我这里却始终挥之不去，如影随形。或
许，这个问题只有上帝才能回答。但这同时透露出一个相当残酷的事实：人类离
真正的智慧还有何等遥远的距离。或者，这根本就是一段不可逾越的距离。如果
读者有机会读到这本书，我特别希望他们不要忽略了本书的这样一种精神气质。
就在我写作这篇序言的时候，几十年如一日笔耕不辍坚决捍卫自由市场的林
行止先生宣布改宗：从一个自由主义者变为一个社会主义者。我相信，中国绝大
多数弱智的自由主义者都会为此惊奇得张大嘴巴、跌碎眼镜。作为一个早期的自
由主义者，我非常能够理解林先生心中的那份煎熬和彷徨。只不过，我不会像它
那样随便抓住一根稻草，就开始自我的精神救赎。

        最近几年，在朋友闲聊的场合，我反复唠叨的一句话是：世界是上帝创造的，
知识和逻辑是人类发明的，其中永远隔有一堵神秘的无知之幕。换句话说，我们
根本无法达成对这个世界的完全理解。而这种不完全理解，实际上将我们置于了
一种完全无知的状态。就像人类所面临的唯一确定性是死亡一样，思想面临的唯
一确定性则是无知。对于一个以思想者自我期许的人来说，还有什么比洞悉了这
一结局更加不堪的呢？对于我来说，这几年几乎已经陷入不能写，不能说的境地，
因为我知道一写就错，一说就错。

        人类因思想而生，也因思想而死。所以，我特别羡慕那些纯粹的某某主义者，
无论他们是自由主义者，还是社会主义者，也无论他们是年轻的追随者，还是年
迈或故去的祖师爷们。不是因为他们“知”着，而是因为他们“生”着。虽然他
们之中绝少有人意识到，他们的“知”不过是一种信仰，但是也正因为这样，他
们的生命却变得盎然。他们因思想而生，因思想无限展开的可能性而生。而在我
自己这边，却是另外一幅黄昏景象。思想之门因我对思想的绝望而逐渐闭合，生，
也变得如此沉默和萎缩。如果可能，我愿意匍匐在主的脚下，任其主宰和驱策，
成为它的一部分，并最终达到对生命和世界的全部理解。但是我知道，主的门不
会向我打开。因为我们是异教徒，理性主义早已经将我们放逐到了不能返回的地
方。事实上，自启蒙时代以来，我们就被所有的确定性放逐了，它任我们在无边
无际的可能性中游荡、飘浮，像一群孤魂野鬼。然而我了解，这就是我们的命运。
最后，我要感谢我所有的读者，尤其是我的太太，正是因为他们持续的关注
和鼓励，才使我在对人类思想极度悲观的状态下完成了此书。要感谢的人有很多，
包括我的父母，我所有的朋友，他们对我的养育和友谊都已经成为一种重要的精
神资源被包含在本书之中。这本书同样献给他们。
                                                                                                          袁剑
                                                                                                    2008年仲夏于南京

  今晚看一文章，说世界上最长寿的法国老奶奶在100多岁时仍抽烟，完全违背养生原则，但是她很调皮。长寿重要的是活在当下，对未来的期望和回忆都不好。

  台风过境，今天中午吃完饭与H等电梯，同事D冒雨赶到，说：湿身了。H：有淋病吗？

  今天在bbs看到一东奥岛游记，忍不住回忆，当时的风景比游记的好。

   晚上11点多，只有屏幕亮着，悄悄安静地打字，怕吵到人。 

   想来想去，觉得这文章的名字叫“扮野”最能概括全文。原谅我接下来的扮野。

   下面是今天看到的几句话。

   “我们痛苦，所以幽默。”——艰苦环境下绽放出的希望和乐观才值得用心呵护。

   “小强一样的生存能力。”——今天厕所里看到小强，想起东奥岛上一部电影；也想起了小强就是我的榜样和图腾，可以单兵作战可以团队共生，更重要的是打不死，就算剩下两条触须也不放弃。

    2009年9月12日，我把家带在身边，也是把希望和动力带在身边。

    下午在阳台剪指甲，想起了肖申克的救赎，20年一直默默坚定不移地做一个事并最终成功越狱的故事。就在身边。 我就是那条船，不过既是目的也是唯一的工具。船造好了，离开了，接下来的任务驶向传说中的岛就是船的任务。
    “毅然，两个字不容易。”——想加速想冲浪，你一翻船，全部人落水，你敢乱来吗？至少得等另一艘船来了，或者实在有个大浪不能错过。毅然，两个字不容易。不过，大浪需要你浪花多的地方找的。

    “这就是命，我们不能选择出生，只能选择生活态度。”——某个人在一个下午说的。信命，但要靠双手去创造。

  “处女座正因为是无私的，所以显得自私。因为处女不想伤害任何人。”——希望你能看到这文章和这句话并理解这句话。虽然我也还有很多疑问，关于共患难，关于付出。

   我喜欢伪科学。不过宗教是什么，科学还是伪科学，哪天我就皈依佛门或受洗了，目前正在取经和考察的路上。

   我相信基因和环境都决定性格。星座与基因有关，因为二者都与出生年月有关。

   星座在中国就是生辰八字。昨天早上有个老伯帮我运功疗伤并给个独门秘方，同时帮我算了一卦。不过我想天机是不可泄露的。还是多做好事吧。 

  今天早上睡醒，居然没有全身大汗，甚至有点凉爽，走到小阳台看见外面，天上薄薄的灰色云层，吹来的风也丝丝凉。大一在珠海吹这种秋天的风很爽。就在这种感觉里上班。

  下班本来打算早走，趁天没黑感受下秋天是不是真来了。结果给个半路杀出的某个人拦住说你还有一大部分的职责没做，然后不管我就噼里啪啦说了一堆，然后说接下来你就要开始做了。我晕，啥跟啥。

  某同事指点一二，说：……&&*.(此处不足为人道，6度分割理论大家都知道。)

  然后他顺口问有无事，晚饭他约了一同事，一起吃。小啸酒家的米酒还有k，约莫100，当然他们照顾我，我只是意思一下而已。这顿饭吃到我坐立不安， 从压力到前途、人事变动到创业、精神状态到争取资源、醒目变动到傻傻干别人的活等。一个字概括自己：傻。

  他们说你好像没以前看的时候精神。我说是的，因为%&*……&。就在我刚准备开口的时候，那同事一脚踩爆地上一个喝完的饮料包装。

  金钱观方面惨痛的教训：

  1.不义之财终生别碰——手机事件；

  2.支出要算清楚——报销事件；

  思量了很久，都不知道这篇文章该写哪些点。这个周末铎良冒着倾盆大雨错过班车被拒绝上第二辆车辗转到天河客运站终于在3个钟后还是坚持赶过来深圳小聚，给了我一个物质与精神皆非常畅快的周末，两天似乎去了一些地方，聊了很多的东西，可是回想又似乎不知道这一路上谈了些什么。

  我喜欢叫他小铎，就好像喜欢叫小阙小泽还有小菜。不过小菜不愿意别人这么称呼他，因为在单位已经听够了。今天3人去市民中心的图书馆，他们两个很high，我看到那些书却再也无动于衷，惨了。不是书中自有黄金屋吗，可是读了这么久书，在23岁的这年出道，却没看见铜板的影子。

  折腾到下午3点才到深大西门，我们在里面的一个饭堂喝水，外面的阳光很明亮，感觉像冬天早上的阳光。然后穿过荔香公园，走在一大片草地上，阳光洒在身上，不是很热，抬头看天空几只风筝，刚好聊到了财务自由的理想，这瞬间似乎获得了自由。

  晚上就在楼下那几位和蔼的阿姨开的小店吃饭， 每次有朋友过来我都会喜欢带他们去那。几个小菜，是真的很小的菜，不用钱任意吃的饭和汤，还有青菜，就足够让现在的我们吃得非常开心和自在。唯一记得的就是他的惠州某个教会山庄几天的神奇经历。他也想某天或许我会加入哪个教会。或许是基督教，或许是佛教。当如只可能是俗家弟子。

   吃完踢着拖鞋直接去蛇口海港看海，这是他此行的最大愿望。夜晚躺在海边的草地上，吹着海风，当然聊的是未来和隔海相望的珠海。类似的理想和境况，不同的心态，他的平和还挺难得。

  有朋友在的时候真是快乐和轻松。一个人的时候想起未来的未知和自身独特的遭遇和现况，有时会觉得活着挺需要勇气。居然在出来社会的时候就有这样的想法，这不是好事情。

  到快没公车的时候赶回来，去超市要了一些吃喝的，还有家里带来的花生，在宿舍放开了吃，就在那个有“寒夜客来茶当酒” 的感觉。确实住的很简陋，连小铎这么简朴的人都多次看不下去指点我要会生活；同时那些零食也是很便宜的，却让我感到莫大的畅快。

  看看球，吹吹水，就到了2点。躺下睡觉，我还意犹未尽，把一个人憋的很多话一股脑吹出来，结果发现回应的声音越来越小和模糊，我也就识相地睡了。

  今天在办公室随口说了声这么快就星期四，一个星期这么快就过去了。一同事随即哼道：曾经是蛮撞少年，曾经度日如年。整个格子的同事都笑了，听得出大家的笑里滋味各不同，尤其是30岁左右男性。可能我想太多了。

  探听原来此人是公司K歌之王。下午同事们随口聊到超女，他说超女是什么，我不知道耶，是不是fucking girl。女副经理在场，很无奈地说，我们不懂英语，你在说啥？

  很想这段未知难熬的时间赶快过，又很紧张时间天天在走，不管你有没有朝目标迈进一步。

  一堆花生壳，一瓶啤酒。

  电影里经常的画面，现在就在这眼前。酒跟烟一样都不是让人吃了感官很愉悦的东西，所以才会有人借酒浇愁，没有人伤心欲绝的时候喝可乐，因为那跟一个破产的人选择听宋祖英的《好日子》一样滑稽。

  某年过年在汕头做《九型人格》测试，是里面的“观察者”类型，属于那种喜欢在人群和朋友中把自己抽离出来旁观而不能很好融入地人，但是眼前发生的一切他都记在心里，在回去一个人的时候就会把它拿出来仔细地重放几遍。一种表面疏远无法良好沟通表达感情但是内心情感丰富而且很依赖朋友的人。

  这么多年，只有当偶尔想找一个朋友说心事而找不到合适的人选时才会想起自己是这样的人，希望平时能与朋友更好的沟通。终于在毕业这一段时间身上的对朋友准确地说是人际间友好情感的巨大依赖性集中地爆发。我不想一个人呆着，会主动地把qq挂成“q我吧”的状态，会希望手机能不时响起朋友的问候，尤其会在周末或放工后的晚上找朋友。

   尤其感谢继仁，他是忍受我这段时间废话和情绪最大出口，有事没事我就call过来宿舍把自己的坏情绪乱说一通，然后就没事了。

   以前20年其实在每个阶段身边都或多或少有一个几个朋友一起玩，尽管后来很多都没有成为知己，而是在某方面如足球，玩乐有共同话题。不过都是在校园里的，踏出校门才发现原来这么需要朋友。

  偶尔地独处虽然痛苦却是必要的，整理并牢记这几年的方向。

  两年的广州生活从《变形金刚》开始和结束。还有许多的东西，要以后才会有结果。我希望可以跟现在回忆以前艰苦生活经常没菜吃的那段时光一样有机会诉说今天忍住不说的很多东西，最好在有机会看《变形3》的时候。

  因为独自在深圳，所以会很有孤独的感觉，深知家人朋友的可贵，知道自己最珍视的是什么，所以不会再被眼前的很多东西迷惑，坚定地追求一些东西，比如梦想，比如情感，而不是一份冷冰冰的所谓事业。因为它们就是创造事业的动力，至少对我来说，是这样的。

  最近写很多东西还有和朋友聊的都是我苦闷，找不到出路。我相信这种状态时暂时的，不久的将来我将会在崭新的天空闯荡。只是不久是多久？！需要一个期限，一个自己内心都相信并且遵守没有退路的期限。到了那时候就要砸锅卖铁，实践诺言。我默默在心里调整试错，许下一个时间界限。

  发现旁边其实也有很多这种资源，只要愿意找。我开始寻找将来做什么东西的时候，会找到自己认为可能会有这方面意识的一些朋友，他们介绍了很多的行业，也分享自己的想法，互相鼓励和支持，确实拓宽了很多的思路，同时给了很多的途径，总有天会实现。

   找寻不是漫无目的地撞墙，而是有规律地去观察、思考、分析并行动。正在做着。

  明天请了假明天回家，好久没回家了，很开心能回去见见妈。下午打电话告诉她我要回去，明显感觉到她非常开心和激动。

  相信多年以后现在留下的此刻的心情会值得品味，争取想要的生活不再后悔。

  今天主动找经理要资源，想加块学习的进度，希望尽快做正事短时间内积累足够的经验。结果被理解成不踏实，让我好好打杂，做coordinate。我迅速恭敬地退出房间。

  一到时间我会迅速回来，找寻目标。在这样的时刻任何朋友的有见解的话都会在我心里造成久久的影响。我的情绪像是覆着一层薄冰的水，很容易就波动。我的目标也是希望做到表面宁静内心不安分。找寻的过程发现其实这样是很低效的，如果能找到一定是有很大的运气成分在里面。有没有更好的更有把握的途径呢？

  我只能想到自己认识的亲戚朋友，于是会打电话照这个朋友找那个长辈，诉说心情。希望有天机会来临。毕业后的朋友圈很重要，接下来该怎么办？

  互联网是个好东西，也是个人人盯着的东西，机会大大有，不过分摊下来又很渺茫，需要很多的条件，再思考。

  时间不等人。

  前几天四爷转了途加一篇文章《创业是一件容易的事》，作者侃侃其谈，主要表达的观点就是只要你注意去解决生活的困难和不方便的地方，那么你就发现了创业的机会，而不是非要想google一样神奇的才叫创业。

  这跟我一直以来对创业项目的理解很相似，都是关注怎么样把人们在生活中的不满并且没有解决的给提供一个解决的方法，只要这个不满有足够多人有同样的情况。这是一种寻找项目的途径。当然还有很多的途径，以后详谈。因此特地搜了这人的文章，发现其blog，北大毕业的现在搞一个网站叫吐司网，上面有很多他对互联网行业的分析非常到位，各位可以去看一下。

Howard’s Startup Game ：http://meditic.com/

他写的一篇文章是讲过怎么样的人生，我非商业地转载了。

我特别喜欢的一句话是：

快乐的人，即使当乞丐也是快乐的；自由的人，即使在监狱里也是自由的。

 在经历了很多事情之后，也逐渐发现，心态才是真正决定幸福的最重要因素。

 人生起起落落，总有高潮和低谷，正是因为有了悲伤，才能反衬出幸福的珍贵。有钱人不太能感受钱之珍贵，而收入翻倍的穷人，却能感到人生之极乐。

 人生就是一个不断遇到问题，并解决问题，享受成果的过程。出生后面对着长大的问题，长大后开始面对如何追到漂亮女生的困惑，然后就开始面对失恋的阴影，然后开始面对如何经营爱情的问题，接着就是事业，婚姻，孩子，生老病死。。。等等一大堆问题。我们现在遇到的每一个困境，从长远人生的角度来看，其实都是很小很短暂的一个问题，以后的问题还多着呢。10年后回过头来看看现在，多大点事儿啊。但正是这些不断出现的问题，才让人得以成长。

有些事情几乎是每个人成长的必经阶段，比如毕业，找工作，失恋。。。。这些事情给我们带来无尽的压力，干扰了正常的心态和生活。但是，既然这些事情迟早要面对的，那么，早一点来其实更好。越早失恋越早有经验，我见过很多爱情幸福的人都是特早熟特早恋的人；找工作也是，年轻人一直不敢面对，于是浑浑噩噩地读硕士，读博士，拖到30岁再去找工作，反而更加麻烦。

死了之后，希望别人怎样来回忆你的人生？“他卖了一辈子烤红薯”，“他开了一辈子出租车”，“他做了一辈子报社编辑，终于当上了主编”，“他做了一辈子会计，从来没有出过错”。。。。。你可以选择这种平淡的人生。不过，为什么我们不敢让自己的生命更丰富一些，更有传奇色彩一些？60岁的时候，也许你可以对孙辈们说：“你爷爷的一生做过很多事情，读过大学，摆过地摊，当过推销员，开过货车，经历过三个女友，前两次都失败，被别人打过，也打过别人，曾经失业过，也曾经被很多公司来挖，经历过绝望，也经历过狂喜，去过很多地方，见过很多人，听过各种音乐，学过很多语言，住过民工宿舍，也睡过五星级酒店的总统套房，给人打过工，也自己开过公司，当过穷人，也当过富翁。。。。”这样充满困境、压力、失败和成功的人生，不是很值得么？

  今天深圳大雨，台风来临。在办公室冻得受不了，我想我是感冒了。于是还没下班就率先回来，在楼下打了个包，低着头爬上8楼却浑身发热不想吃饭，于是找了两条被子包起来在一片漆黑里迷迷糊糊。似乎过了一小会，心里惦记着还有一份策划书没有写，挣扎着爬起来打开电脑。可是发现昨天太兴奋了，一切都想得太乐观太美好，今天仔细分析市场发现真的很小，竞争很大，投入产出不成比，没有盈利性。旁观者清，昨晚老章、继仁、中午他介绍的那位朋友很是客观，一眼就 感觉到这个问题。而我太过一厢情愿和固执的特点此时一览无遗，我告诉自己大家都认为没有市场的地方也有缝隙。今晚自己把这个天使投资的翅膀折断了，重头来过。

  真的很想苍蝇，前途一片亮堂堂，但是没有路，隔着玻璃在那撞撞撞。此刻才真正感受到需要找朋友倾诉，感谢几位好朋友不厌其烦。没关系，未来总是美好的，人生难免经历苦痛悲伤，总有一天会有属于我的天。

  我只怪自己。

   勇敢和努力追求自己理想的人就是幸福的，不管他怎么辛苦和落魄。

  今天是非常非常特别的一天，过一段时间就会揭晓谜底。

  Kade 09.08.04

  在一个需要巨额进入资本的行业里领头羊的边缘部门前途未卜。

   在一个陌生城市犹如荒原失去北极星。

   需要迅速找到方向，找到决心。

  昨天下午上班时候听说晚上的同事聚餐取消了,我立刻订了深广包车的电话,连夜卷铺盖到中大打地铺.生哥收留了我,看他背影我都不敢认了,年轻潮流了非常多啊.在毕业我们开始装老的时候他回归青春了.为什么他这么滋润?

  早上无聊地搭247到农林下路取消暂缓,然后又搭回中大打最后一针疫苗(中国的医疗系统真变态,一针进口的疫苗要76块1毛,1毛都不能少给.那个收费的阿姨说,一定要找一毛给我.我:没有,一毛都没有.她非常不爽地艰难地找了9毛钱给我,附赠一个鄙视的眼神.).

  现在在图书馆查路线顺便抽空写个流水帐(我很崇拜的一个清华女牛人打的都可以写.此人据说是top sales，现在创业了，博克上也有她的链接),现在上网手续方便很多,以后直接用学号上就可以,信息系统的威力开始体现了.呆会和小泽去文德路找高贞.现在周五,毕业后工作日也只有他们这种无业游民才会有空.

  非常享受公车在广州城区尤其是越秀那一带兜来兜去的感觉，用《王石这个人》那本书的说法就是广州的人间烟火让人喜欢。

  周日四爷说很多天没写流水账了，现在快12点，赶快写完睡觉，虽然公司号称“不定时工作制”，但是作为菜鸟应该摆出一副天天向上的好模样，早出晚归，做牛做马。况且昨天早上我刚经历不小心把闹钟按掉，一口气睡到9点钟的恶性事件，要坚决杜绝此类事件再次发生，危害小百姓的职业生涯，把手机放在转个身都拿不到的地方。

  我在努力地逗自己开心，因为早上搭公车上班时，在车站檫身而过的公车玻璃上看到自己发线后移，有绝顶的趋势，于是很紧张地想起了说总是郁闷的人容易衰老。于是今天就是一个新起点，一个短暂的新起点，把这短暂的生活过好的新起点。如校内的签名：一个月都过去了，十几个月也会很快。受很多东西的蛊惑，很希望这有限的些年能过多几种生活，尽快做多点事情，因为我们会死很久，所以才有这签名。所以这段时间很短暂。

   新起点，也因为同居的Kenny（也可以叫Gene，坚尼等，此人马甲太多）今天搬走，投奔伟大的社会主义城市建设。某公司广告：电力，城市的生命线。早上我起床，洗脸刷牙喝了一大杯水，悄悄地走出去把门带上，留下他横七竖八地躺在地上。

  他就这样在我妹回家后接班过来陪了我半个月，睡了半个月地板。今天在我上班的时候就要搬去3远离市区的基地。话说周末偶尔可以来这搭一两晚，我心里很明白我要真正开始一个人的外地打工生活。像今晚一样打开门房间一片闷热黑暗，没有人跟你说：回来啦，呆会实况虐你。

  经历了半个月的苦练，我现在已经不能在实况赢他了，经常要通过罚篮球来代替点球决定胜负，那个小篮圈和小篮球是我们在沃尔玛淘到的。今晚我只能自己独自在那里罚球，可惜没人跟我比，没了很多动力。虽然我们命中率经常是10中1，10中0，为了有动力，有时会惩罚输了睡觉前不能喝水，然后就因为不小心进了那1个球赢了而狂喜。

  今晚回来发现东西都收拾得整整齐齐的，跟早上我出门时很不一样，他果然很生活，还留下一部电脑给我玩实况，经常教导我你要会生活啊，该去买点锅碗瓢盆的了等等。然后我就摆出一副匈奴未定何以家为的态势，为我的懒惰苦行僧生活找到了最光明的借口。

  第一个独自的周末，我决定回广州，下午下班前就兴冲冲地跟老板请了周五的假，迫不及待订好周五早上的车，同时跟那边几个家伙通报。

   太晚了，本来还想写楼下的几个开馆子的阿姨、一个卖水果的案例，留给下次吧。

工作第二个周末的星期天早晨11点醒过来，窗外下着小雨，阳台一片狼藉，昨晚忘了收的衣服掉一地，据称是2002年以来最猛烈的台风就这样飘过南山，留下楼下马路两边掉下的一点落叶。

手机里话费又只剩下不足十块钱，当初刚来深挑神州行时候心神恍惚，选了个不合适打异地电话的品牌。昨晚就在逐渐起风的阳台聊到了这话题，虽然开始融入工作，但是未来不知道在哪里，感觉偶尔掉在身上的雨点有点冷，顿时感怀身世。

回味奋斗的过程或许很满足，可是当下并不好受，因为我们都不知道将来长什么样，不能够确定很多东西。

用工作后经常听到的一个词叫suffer。

默默把压力转化为动力或许叫做承受。

去超市买了个小孩子玩的篮球和篮筐，贴在墙上，烦闷的时候就用篮球暴扣，幻想自己能飞天能一往无前。

这两个星期苦练英语：

On board: 上班半个月，时间飞快，每天在办公室里就到了吃午饭时间，休个午觉醒来很快就下班。如果不留意，时间就像空气从指尖悄悄流过，一年两年很多年就会这样过去。我想我们都需要时刻想着自己究竟在做什么，想做什么，如果想珍惜这仅有的一次生命。

On loan: 住在高楼大厦堆里面的城中村，租了个便宜但是还算卫生的农民房，每天掰着指头算计着吃什么，结果还是负债累累，把自己第一个月的工资都搭进去。当家才知油盐贵。按这样的速度，什么时候才能是个头。

On demand: 天天在等待boss下指令，自己也在埋头啃英文，希望能有多的事情做利用好这一两年尽快吸收多点，但是有不想没了自己的想法。On demand ， for the boss and myself.

On edge: 未来充满希望和不确定性，现在年龄也不小了，用来犹豫和耽误的时间不多，是时候尽快做出改变，稳健地推动自己向前。

On earth：活着为了什么，不会只是为了在生命最宝贵的1/3时间段打工吧。

上班两周后的一点想法，嘲笑自己光想不做。

上班后很多人的心态都变了，一般一种是非常满意自己的工作，有种在老同学面前展示自己看到的公司的新鲜和牛b的想法，一种是迷惑，怀疑自己是否当初做了正确的选择，并正在努力说服自己或者求证。

  今天7月9号，来IBM报到的第4天，毕业已经是身后的事情，崩溃过的情感也已经慢慢隐藏在心里，剩下的只是一点点的伤感还有更多的对未来的着急。现在下午7点，办公室里静悄悄的只有少数加班的同事翻资料的声音，我没有给租的那个房子拉网线，因为太贵了，于是留在这里，而不是我很喜欢上班。夏天了，落地窗外天还亮着，隔着玻璃的深南大道干净笔直悄然无声。

  也该静下来了，把毕业的心情收拾一下，开始新的漫长的人生，就给《毕业那些事》做个终结吧。想了一会，不知道这文章起什么名字，最后还是决定就把现在的感受写上去吧，百感交集。

  ________________________走过孤独___________________________

   今天妹妹独自搭车回去广州找同学，在她那歇1天，然后她们再一起回汕头。早上7点半趁深圳的打工族还没有出来挤公车，我送她到深大北门等去往师大暨大的车。还有半个钟车才到，我让她把昨晚准备的早餐先吃了，别在车上吃消化不好。两个人就这样默默地站着，慢慢地聊着一些无关紧要的话题，她问我去上班会迟到吗，我让她到了师大暨大记得告诉我，转公车去同学安顿好了再告诉我。8点钟车到了，我在窗外站了一会，想等车走了我再走。她几次挥手让我回去，我没走。过了一会，想想怕自己会受不了，也该对她放心了，就转身走了。

  在公司等了很久，终于在9点59分时候她电话说她已经在广州248路往仲恺方向的公车上了。我也放下心了，其实也该试着放心让她一个人去到处走走，可我好像有心理强迫症一样，总是会不由自主地担心她会迷路或者丢东西之类的。昨晚想了很久才同意她一个人回去。

  长兄如父。因为是外地人小时候我们就很孤独，从小很多事情都是我带着她一起做，教她一些自己想的道理，给她分析她在学校碰到的各种问题，买一些认为有益的书给她，在她小时候有时不懂事顶撞我妈的时候背地里给她做思想工作，有时讲到她都哭了，于是我也哭了。我代替了很多父亲该做的工作。后来在中考不理想后她开始很努力很懂事，我妈也非常宽心了。我们之间也更多的是交流在学校碰到的各种各样的人和事情，而且是我听她讲的故事多，像朋友一样。

  在她快上大学的时候我送了一本《读大学究竟读什么》给她，希望她能少走弯路，有个明确的目标，更好地珍惜大学的时光。不过我想她可能不会太理解那本书当时。华为的任正非说人如果能从80岁倒着活过来，生命会精彩非常多。我想是因为80岁的时候我们已经走过太多的弯路经历过太多的错误，于是会小心各种坎，直直地到达目标。但是这样也少了很多的精彩和未知的乐趣，愿她能享受这生活。

  感谢她陪我走过小时候孤独的时光。在我毕业的时候，她也过来了。7月2号早上9点半离校从广州到深圳，在我最孤独脆弱情感最激动的时候默默地在身边帮我提东西，收拾出租屋，打扫卫生，看我一直低着头整理大学的物品和礼物。到昨天上班回去后，她说几天来终于看到我笑了。这中间几天真是难为她了，陪历史上情绪最低落而且容易波动的我收拾那间破屋子，去二手市场买木桌、凳子和床垫，听我讲大学里的一些事情，听我讲我的烦恼和担忧，讲广州的人间烟火，讲男女朋友的故事，陪我渡过这几天难熬的时光。

  早上收拾行李送她去广州之前她塞给我一张纸，说是写给我的到了公司才能看。记得在我大二那年为了一些小事假期在家呆了几天就匆匆回校，她在吃饭后我出门前也写了一张纸给我，在车上看到我鼻子酸了。这次我努力克制自己的情感，面对她的时候是我最脆弱的。

  “我知道你一直为了我跟你东奔西跑，少吃饭自责，真的没什么，这些都只是小事”。

   昨天她一个人在屋子里带着，吃了3顿面包，不舍得喝我放在那的牛奶。

  “别灰心丧气了，笑一笑。”

————————————————挥手告别——————————————————————

  1号晚上我拿着毕业纪念册走去各个宿舍，找几个要好的朋友要签名留个念，那时候开始忍不住眼眶有点红说不出话，拍拍那些人的肩膀就走了。毕业积攒了很久的情感开始控制不住。

  凌晨1点多收拾东西的时候听到电脑里播着张震岳的《再见》，

我怕我没有机会
跟你说一声再见
因为也许
就再也见不到你
明天我要离开
熟悉的地方和你
要分离我眼泪就掉下去
我会牢牢记住你的脸
我会珍惜你给的思念
这些日子在我心中
永远都不会抹去

 在离开的晚上听到这首歌，真让人受不了。

  收拾完走出宿舍的时候偶然在6楼楼梯口碰上班长几个人，于是我们聊到了天亮，尽管第二天早上9点半我就要搭车走。就以这种方式纪念了大学的最后一夜，也是纪念我大二那段熬夜工作或者疯玩精彩难忘的时光。那晚上我破例跟他们吸了烟，呛的眼泪直流，以后不会再吸了，也破例讲了很多大二时候的事情，开心的不开心的，精彩的惊险的，在离校前把这些难忘的回忆留在中大的凌晨。可惜缺石帮的人不在，在最后时刻还没开始前几个已经鸟兽散离校。

———————————————负重前行—————————————————————

  我在毕业纪念册后面的留言处写上“7月2号，踏入社会的第一天，我开始深刻地明白自己想要的是什么，并将努力。”

  那天我很崩溃，M电话里说从来没见过我这么样。我也写了很多的日记，舒缓自己的心情。这个世界没有可怜的人，只有可恶的人，所以我们只能努力再努力，想要的生活只能靠双手争取。从踏入社会的这一天就开始了，没有后退的路，也没有歇息的日子，直到实现目标的那天。

  我想我是很急的，这心态需要调整。

  走自己的路，一步一个脚印。

  “Now we are nobody for sure, but please keep patient, be humble, keep your dream in your mind and keep an eye on the chances.

  Please be positive.

  This is a process of cumulation.

  谢谢你让我思考更多，明白更多。

——————————————结语————————————————————

  毕业的活动终于慢慢地就结束了，新生活开始，这个系列也就让它到此为止。以后有空会写个大学的好友回忆，介绍他们与我的一些事，就叫做《小陈和他的朋友们》系列。他们是我大学的最好解释和珍藏。

  今天23号，周二。28号接爸妈亲戚来广州参加29号学校毕业典礼，校长拨穗，可能这天还需要托物流公司打包一些日用，次日拿学位证，送父母回家，然后就算真正和中大说再见，7月1号妹妹搬回广州，7月2号我把所有东西都搬到深圳，可以干干净净地把东西从宿舍永远地搬走。不过可能以后就不能进图书馆，进宿舍区，去春晖二楼吃相对外面便宜点的菜，到现在这个住了两年的181-605了吧。估计以后也不会常来。

  这两天偶尔回去逛5、6楼的宿舍，发现很多扇门都关着，开着的基本里面都是一两个人光着上身在打机上网看毕业照，旁边挂着学士服。

  比较大的变化就是这半个月来每天晚上我都会一直挂着q并上线，等待或者寻找一些同学聊下天、上博客校内bbs抓虾和qzone看同学最近这些天在干什么，走了没，心情是怎样的，也只有在大家的签名上勉强可以看到一点毕业的气氛还在大家心里有点蔓延。

  或者在大家见面，吹吹水偶尔聊起什么时候搬走，租到房子了时候才发现似乎终于以后要见面比较难。我也会去寻找毕业合照上还有谁的qq我没加，然后把他给加了，并“强制聊天”，交换下相片，说留个念，保持联系，换号告诉你，以后来深圳来广州找我之类的。

  前段和阙涛在q留言上说到南方没什么毕业的离别的氛围，我说是因为大家都在珠三角基本上，其实联系还是很方便的。他说这可能是理由之一吧。至今我仍然固执地认为这是最重要最根本的原因。

  要去深圳了，但是并不觉得广州有多远，我很快就会回来。

  基本上这是我现在最真实最重要的想法，而不是毕业了，离开了，分别了的情绪，我相信同学们我们还很快就会约出来在某个咖啡厅或者k房之类的聊说最近工作怎么样了，累了无聊了，谁谁谁升迁了跳巢了要结婚了。不过我还是会牢牢记住你们的脸，这些日子在心头永远都不会抹去，岭院和创业社以及中大的所有好朋友。

  余书记还有很多的学长说岭院出去基本以后也就都是小经理小干部，我非常认同，我相信我们很多人也都是在自己的单位、公司里慢慢用聪明的脑袋做着普通又不简单的工作，然后攒点钱结婚生孩子，到中年就到达书记说的小经历和干部的职位，然后就把更多的心血用在孩子和日常生活上了。

  少数现在有点理想，想搞点东西的同学，我想大部分还是会在现实的泳池里不知不觉地被泡的无知觉了，然后慢慢漂着，忘了或者放弃了去扑腾点水花出来。就想菜蔬藤那晚说的：说不定过两年你就回来考公务员，我3年后孩子都两岁了，哈哈，我相信这句话的力量绝对非常强大！大部分人躲不开。

  等过些年，看谁还在挣扎着想活得精彩点有价值点，还是去体验生活从日常生活里体会生命的乐趣。

  写给渺小的自己，同时提醒我们过些年再看看周围的这些人怎样了在某一次聚会或者婚宴上。

  原来我们正在经历印象里毕业的那些事情，毕业合照、毕业旅游、毕业纪念册、朋友聚会、散伙饭。还有10多天真的要离开这里，不能再回来。

  客观条件不好，渺小的自己希望能扛起我们共同的梦想。

 说到迟到，高三以前我迟到的次数用3只手指可以数出来，结果高三一次性把迟到的次数补回，导致我经常跟同学讲一个事，就是因为我跟同桌有点像，因为我迟到太多次了，某次轮到我居然没迟到而同桌迟到了，班主任守在门口，拍拍他肩膀，“嘿嘿，陈凯，你又迟到了！”那小子二话不说，点了点头就承认了！

  过几天征他做我毕业照的摄影师补偿回来当年占我的那便宜。

  回到正题，话说上集提到的厚脸皮耍流氓拍马屁熬通宵的那几个人在本集都将意义出场，遗憾某一巾帼英雄抱恙没去。里面的两个靓女属于群众演员。就是里面的那几个给我形成巨大的外部舆论压力，导致我不敢擅自动那2000元。

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   后山沕水，晚上去那有世界末日的感觉。

 榕5楼下的社团办公室——千古多少事，都付笑谈中

 隐湖和露出约250米教学楼

传说中的拍拖圣地，我们的喧闹把一个在看书的大哥给吵跑了，这张桌子就是他的位子，罪过。

365级阶梯，通往教学楼顶。

装模作样，我玷污了这图书馆。

图书馆顶楼

俺也来“晒晒”

在伟人的关抚下成长起来的成品

忽然想起以前看什么“花季雨季”里的画面哈哈

 见过这么新鲜的书签吗

风景和空气好到我们好像是PS上去的。

  两年前几个扛着创业社招牌的大二学生，准确地说是3个，靠着厚脸皮耍流氓拍马屁熬通宵等手段终于搞到了一笔钱并且通过做账虚报夸大等常规的贪污手段在要退休时候做完工程预算还剩下了8000元，因为一个巨大的遗憾而仅保留了2000元，以将来的班子救急之用的名义。

  就这样那张密码为6条8的银行卡在我这封印了两年，我内心的魔鬼一直蠢蠢欲动，尤其是在我拮据需要靠信用卡过日子的时候。最近看了一篇文章，说贫穷的政府才会诞生民主，例如当年的英国政府就是没钱，需要通过议会才能筹到钱，英伦半岛的民主制度那时候开始起来。我想这两年我也是在经历这样的状态，受“议会”的言论压迫而克制住了邪恶的本质，没有沦落为一条虫。没有约束的权利是恐怖的，我有取出来的能力，如果没人能管我，我灰常可能就会就拿了吧。

  背景就铺垫了这么长。

  其实这文章的主体是说我们几个当时的大二学生这次就用这2000元去当年耍流氓的根据地旅游拍毕业照贴标签了，在要离开大学这个巨大的加工厂前。这个决定在两个月前当我被告知我们的下一届那批流氓居然存了3000元时就立刻提上日程。

  我们这些粗糙的产品出厂时候很喜欢叫上在同个或者其他附近工厂的来合照，在那个其实跟自己没什么关系的风景或者大楼前与一堆大学四年从来没有一起在那个大楼有任何交集的朋友喊个“yeah”字，就算贴上“走完加工流程”的签，准备装箱送走。

  比如昨天我们这堆人一起去图书馆9楼站在落地的巨大玻璃窗前以外面远处的“唐家湾”为背景，在图书馆里那些大一大二学生的眼光里摆出各种猥琐或装b的姿势，然后相机无奈地在记忆里留下那个很假的痕迹。要知道，创业社这堆人怎么可能在图书馆有共同的回忆呢？

  就是这样的毕业照。我很普通很庸俗，因为我也很开心很猥琐地走完了这个流程。