Kade-Fresh Blue

  时间是伟大的，它的稀缺和流逝让一切有了意义。

  失去一些朋友，祝你们一生快乐。你们这样评价：他就是傻逼。所有的情绪与一座城市成为过去。幸福从来要自己争取，不靠人施与。看到你们现在很幸福。

  感谢朋友打算赠与我俩的两张演出票，不过婉拒了。THANK YOU.

  十几年的小小的梦想实现了，终于体验了贸易经商。不过梦想是用来追寻的，实现时候也就是它失去光芒的时候了。

  执着于很多事情是无意义的，不要太看重工作的意义，轻松的去做就好；不要放大当下的情绪感受，转头空。

  认识到自己眼界局限于一日三餐、阅历很浅、情商亟待提高，很多想法很理想化不现实；好在年轻，需要接下来行万里路，针对性的读很多书。

  关于爱情：

  找自己喜欢的还是喜欢自己的？——有喜欢自己的人是幸福的，不过更重要的是找到自己喜欢的人，爱情中更大的幸福感来自于真心付出。最幸运的人则是最爱的人刚好也喜欢自己。

  我很幸运也很感恩，感谢有你。

  You raise me up to more than I can be!

  自我定位决定目前的位置，个人选择强化目前的选择。

  这是最近这段时间见过一些同学后的感受。专指男同学。

  因为没接触女同学，很是悲催。不过绝大部分的女同学都是找一份职业，不管有没有前途，安稳还是忙碌，一般都是能安于现状，或者是能忍受；而且都憧憬自己未来会过上结婚生子，兼顾家庭和工作的美好日子。

  男同学毕业后的发展则万紫千红，婀娜多姿。大概身边的朋友可以分成4类。

  A.江湖草莽型：能说会道，称兄道弟的能力很强，只要一起待的时间超过2个钟，就很容易被他所感染。大学有个好朋友终于走上了这条路，在行业里拉帮结派并且小有名气，有一帮的马仔。希望他能一路顺利，得偿所愿。有一些行业的核心竞争力是人脉和信息灵通，而不是专业技术，比如前几年很出名的商业小说《输赢》里面讲得需要打单的行业。

  B.为国不捐躯型：这种比较稀缺，相信很多同学知道我在说谁。没错，就是那个天天挂着民主自由主义，却投身侯门的那个人。他只会为靓女捐躯，顶多为穷人捐钱。这种人的长成所需环境比较特殊，尤其是岭院的土壤是产出这种人是比较少见的。他对于朋友的作用就是可以拿来在女生面前吹水抬高自身身价用。至于他的追求，这辈子估计是见不到实现的那一天的。

  C.职业经理型：岭院这种人特别多。牛的有去哈佛商学院的，这个例子很励志。他们大多分布于金融、税务、快消行业，努力考取CPA/CFA/CxA等等，对专业知识励精图治，追求年薪几十万上百万，这是大部分同学的归属。

  D.个体户型：少数家庭贫困生、少数生意家庭出生的人会走上这条路；开局起跑线的差别是0或者几十万的起始资金，而未来的收益也大概是几十万上百万，这由这些同学们大部分从事的行业和自身格局、能力决定的。很不幸，我走上了这条路，才发现自己的能力真的很小，格局和眼界很低俗。希望能追求一些形而上的东西，这都拜B所赐。

  之所以今晚会忽然想做这总结，是因为尽早和四爷去听薛兆丰的讲座，他是一个典型的C；晚上则被大学一好友拉出去吹风，他奉戴笠为偶像并深度戴的情报书籍，现在也慢慢地走上这条路，身上的草莽气质及其明显。

  这种对比让我忽然意识到世界是如此的多元，不只是有具有外企气质的经理人同学，居然还有传统江湖气质的混社会同学，他们的思维方式和价值取向完全不同，让我一直信奉的专业知识至上、单纯人际交往的理念受到了他严重的冲击。就像看惯了白天鹅，忽然某天有只黑天鹅出现时候欧洲人价值观完全崩溃的感觉。

  不过看到大家都慢慢朝着目标前进，并小有成就，感到很开心，以后吹牛的资本又多了好多。熊培云在《重新发现社会》里面一直强调自由的意义在于选择可以救济选择，今天见到这么多的朋友类型，也想盗用这句话，对于个人来说，选择强化了选择。

   每个人都有属于自己的一片森林，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。——村上春树

  在酒吧看见一些女人酒量很低却喝道呕吐不止，然后倒头趴在桌上，任凭同伴怎么劝说也没反应。走出到凌晨车辆稀疏的新港西路，不知道人生究竟为什么，是什么。像《半醉人间》里面的stella的态度或许很好，笑笑看过这些画面也就是。

  很多的事情变化都是相当微妙的，尤其是人的心思。拥有时候不知道珍惜，失去以后又开始怀念。晚上四爷生日，可是小缺时间不到就溜了，再想起他们聊公积金和买房的话题，才意识到原未来就是在现在进行时中渐渐来到。而我甚至于天天沉浸在梦想或想象中，在追逐自己对于事业和给予家人和未来家人良好生活条件的梦想中行进，却没有信心确信梦想的尽头有人，还不敢相信真的这一天可能也就是最近这几年的事。以至于从没有将同龄人关于恋爱结婚并须准备的种种条件真心纳入内心规划，而还是总抬头看天去追逐所谓梦想，去创业做生意。直到今晚，想起最近几天的讨论、看见小缺12点准时回家陪准老婆而完全不顾我们的拦阻。

  每个人本质都是孤独的，至亲好友也只能是生命中的过客，虽然他们在我们生命中可能呆很久，可能天天出现。你试过忽然一个人在完全陌生的城市和环境下生活吗，或许忽然离开让你依赖的人会让我们意识到自己是独立的，让人不禁想自己和身边的人是什么关系。

  什么事情能让你死心塌地的去追求而永不后悔，即使失去任何其他？马克思选择了研究人类解放，即使自己被国家驱逐、家人饿肚子甚至自己累挂了，都不会去怀疑自己的这个追求，这件事情就让他这辈子值得了，心甘情愿了。我们自己的呢？可以肯定的是我们绝大多数人没有这么伟大，你问我如果在追逐所谓事业过程中失去了身体、家人的话我还会这么去追求吗，我的答案是不会！忽然才意识到我心安处不是这里，而是家。

  夜晚人思绪总是会多些。对于刚刚意识到的这个问题的思考并没有结果，只是去了“田园牧歌”喝酒回来后的一点想法，居然开始真的怀疑之前设定为默认值的追逐的东西是否真实。这个想法就足以认真思考并记录下来，直到寻求到最后答案。

  最近心思颇多，今晚终于还是忍不住想说些什么。

  就推荐朋友你看马克思中学毕业时候写的一篇文章《青年在选择职业时的考虑》，相当于我们高三填报志愿。

  老马说的就是不一样，不得不承认，我们和人家的差距不是一光年的问题，而是连传送门都无法解决的距离。在高中时候我们还在想着上大学终于可以放纵得玩一把了。于是生命就变成了一场玩笑，在大学毕业时候很戏剧地划上一笔。

  就像跟朋友说的那句话一样，居然有种患得患失的感觉。Amazing.

  上了6月，有种无所事事的感觉。

  其实整个月都挺多事情做的。一半的时间在干苦力，做零售真是血汗钱，一分钱一分钱地赚出来的，没有一丝侥幸，每两天就扛着一堆铁在市区里上地铁，转公车的，就为了省这神马的几个钱，这样下去练哑铃的在这样的体力劳动面前都是浮云啊。

  剩下一半的时间，一半在睡觉，一半在上网。其实不喜欢睡觉的，因为死后自然长眠，在世的时候多睁眼比较好，可是每次晚上1点左右一沾床就好像小强被小强帖给黏住了，一直到第二天两个闹钟都闹停了。其实也不喜欢上网的，因为天天被上。。。。

  刚去吃完宵夜回来，潮汕砂锅粥啊，超正。卤水拼盘、米蟹、虾蟹粥、菜脯、花甲、加点小啤酒，爽！

  准确地说是吃晚饭，因为等等等，终于在晚上12点前等到了第一千零一个评价，成功上3钻，又手忙脚乱地把40斤的货架给装好，人模狗样的样子。

  所以就去庆祝啦哈哈。

  今天是6月8号3钻，很巧。3月8号小D辞职来干、4月8上钻（水分很多）、5月8两钻，6月8三钻。这么巧啊。所以下个目标是8.8四钻！

  跟8结缘了。

  佛学追求不着相，阿弥陀佛，就让我们着一小会8的相吧。

  其实最近烦心事特别多，不过现在牛逼啦，特健忘。

  现在是5.24凌晨一点半，发誓说要早睡，可是每次坚持了三五天就被各种情况破掉，按最近的口头禅就是“这就是吹水型牛人的特点”。

  今晚是因为大头好脸，跟Popeye聊他生意的事，两个人自吹自擂，恬不知耻，画了一副蓝图。顺带附几片浮云。

  首先说收入，这是现代社会找到好老婆的首要条件吗？过年回广州到现在，净收入为负。信用卡倒是欠了不少。

  其次说工作，一般现在介绍人都是：他是做什么的。我辞职了，5.9号。灰溜溜地走的，真的，是老板一批评我就走了。这情况是我早意识到得，可是却任由它发生，因为我对工作的不负责，不作为，不上班。（POP慢慢地也走上了这条路，慢慢地他就会发现这是把自己给逼入绝路的路，其实不是职业人士应该做的，在其位至少样子要做足。）不过走的时候我样子做足了，师兄建议的，让老板小不好意思，算是挽回一城，没那么丑。

  回想起来，现在自己的简历真是惨不忍睹，每份工作都没做超过一年，同事评价不好，走得时候老板不爽，还没多少存款。并美其名曰：不给自己留后路。或曰：我要追梦，天生爱自由。

  促使今天上来写文章的原因其实都不是以上原因，而是今天又几个事情很开心。

  搞定一个客人、拿到供应商授权、通过某正品认证、提交了商标注册申请。任何一个单独放在每一天都值得庆祝的，所以今晚我们去吃了新疆大盘鸡，哈哈，三个老男人居然吃不完一盘。不是量大，而是太弱了。

  下午小D拿那个授权回来，我翻开一看到那个品牌商老板的身份证，一瞬间有点小感动。感谢他对我们的信任，能放心把品牌和他的身份证交给我们经营，两个不认识的年轻人。我要努力做好，算是报答。虽然现在拿他的授权只是备份，我们有另外的计划。不过看到了又不忍心不做，怎么对得起人家的信任，他说只授权我们独家，拒了很多经销商的申请。

  通过某正品认证，也是好关键，更关键。因为木有它，6月份开始我们就要喝西北风了。具体是因为现在的订单基本都是某个营销工具A带来的，而就在我辞职的第二天，就收到了一个通知：只有通过某正品认证的才能用这个A工具，6月开始执行。就说如果通不过6月就要喝西北风，怎么就是这么巧呢。

  而这个认证以前是非常难通过的，反正我曾经申请了木通过，下次申请又得一个月后才能再审，菜都凉了。

  God bless！算命的说虎年生人今年创业好，尤其两个属虎的合作更好。虽然我更愿意称之为：做生理。

  不管怎样，感谢感谢。

  因为这个认证通过了，所以留的一个后手暂时用不上，以后再揭晓。顺便贴上注册的商标的样子，自恋中啊。感谢那么多位朋友的建议和意见。

   今晚看了一篇文章，一个男人写的一篇关于婚姻的思考，非常的赞同和佩服，所以转在淫淫网，各位可以去看。以后谁去看婚姻咨询的，我有钱也要占一股。

  一直想写篇文章，因各种杂事拖拖拉拉到现在快半年，有时想也却太晚次日有事，有时想到的事不正面不该写。终于在今天又动力写了，因为现在头发没干，木有的睡哈哈。

  感情与工作的话题全世界每个人都天天讲，讲烂了，写了都没人看。一般写博的都有隐约想让人看，又不想让人看透的心思，谓之装B或闷骚。所以要写有噱头的但是又不能写自己的私密（其实私密早被人八光）。

  最近要换房子租了，丫的单房给我涨到1700，爷宁愿100请个靓女吃顿饭，就是不愿多出这100给您.

  想起去年帮我找这房子的中介，阿吉。一个拥有强大内心的女人，现代版的THE PURSUE OF HAPPYNESS。

  扪心自问，一个乡村高中辍学的女孩子，到东莞某不知名小工厂打工，如果是你，您能在5年内做成香港某金融公司的投资顾问吗？反正我的话估计可能升成一个流水线小车长概率比较大。她跟我们一样大，现在月入应该藐视基本绝大部分同学，拥有一颗勇敢地心的人你伤不起啊！

  她这几年间自己摸爬滚打，做销售，摆地摊，开店铺，做中介，转金融，每一步转身都那么华丽，每一次的收入增长都那么给力，每一次的放弃都那么让人崩溃。我开了一个很赚钱的店铺那我肯定不会放手，这同学居然抛弃了它跑去干中介，就因为看了报纸说地产是强势行业。做衣服销售、摆地摊的几年就只为圆自己开个服装店的梦，真的是追梦啊，这种心灵自由估计考公务员的大部分同学们木有的吧，有木有？！放不下自己目前体面但是自己却总感觉生活得不过瘾的同学也做不到的吧，有木有？！

  圆梦了后就抛弃了它，牛逼，当她讲到这个的时候我被打败了！因为设身处地，我基本做不到，俺贪钱不想放手。

  现在她做金融投资顾问，讲得术语和应用把我震得一愣一愣的，我都不好意思讲我是XX院的，这脸丢不起啊。

  她现在这岗位很多同学都讲过想去做，可是却又无数顶着知名本科、研究生学历的人面试被鄙视，而她一个高中文聘的同学却被公司老板看中了挖过去，差距啊，大家岁数都一样。

  五一终于抽空和朋友出来聚了下，想起当时聊天的话题，有人想做金融投资，有人想做这做那。梦想，如果你只是想那他就永远是梦，管你做梦都在想！要勇敢地踏出这一步，不怕出去后被狗咬或者掉沟里，不死就有机会。

  所以出社会考得不只是智商，更重要是情商和逆商（我发现现在写文章越来越装逼了，慢慢改）。当家里人不同意你去开服装店，爸妈不借钱给你，弟妹不帮你，你搞不搞！好，终于找一堆死党勉强借够钱搞了，第一个月亏本，第二个月还亏，第三个月木有钱还铺租了，怎么办，要不要撤？摸胸口问自己，怕不怕？

  这时候这位同学跑去东莞借高利贷！注意，不是借钱，是借高利贷，利息20%。她硬是靠着这个钱给转过来，活了下来！太佩服了，大学碰到的所谓牛人再她面前都光辉不再。

  当然，这中间她怎么彻夜痛哭，咬牙跑去借钱，分析市场调整经营策略等都略去了，那个煎熬和孤独无助估计我们体会不到。那个强大的意志是怎么出来的估计我们也很难理解。梦想与固执、智慧缺一不可。

  想起最近看的一篇文章里面的一句话：未长夜痛哭者，不足以与人生！

（写这文章的作者也很牛逼，身家数千万了吧，关键这三八还爱吹牛，出来天涯写帖子。我看了受益匪浅，强烈推荐给身边的好友，但是感觉木有几位有去看的，失望啊，怎么木有知音！可能人各有志吧，不过一个身家过千万的人跑出来写帖子交你怎样赚钱，这样的机会真是千载难逢，一般有这个身家的要不就装逼，要不就忙，要不就没能力总结，像这样德艺双馨的不多啊！还不珍惜，看来很多人都是视金钱如粪土了！

木有舍就木有得，放不下现在手里的一个饼，您就抢不到地里的大西瓜！

帖子原文：http://www.tianyatool.com/cgi-bin/action.pl?url=http://www.tianya.cn/publicforum/content/no100/1/22833.shtml

这三八写了这帖子的时候又产生了一个念头，现在这念头已经变成了年千万的收入，我亲眼见过，千真万确！）

  未长夜痛哭者，不足以与人生！

  非常适合这位强大的朋友，人家现在忙中还抽空狂练英语准备有朝一日可能去香港做金融或者其他机会，顺便晚上看瓦尔登湖和吸引力法则。我听到身边好多的同学都有这样的打算和计划，只是不知道过个一年半载和她比会怎样，能一样吗？

   彪悍的人生不需要理由，自从碰到这位朋友后，我对人生充满了希望，腰不疼了退不痛了，丫的一高中文聘都干得了，俺一XX副校级学院出来的还干不了，混什么吃的。

  （别误会，咱只是给自己壮胆，不是看不起高中生，咱木有这资格；更不是说XX副校级学院学生牛，别以为说你红灰牛就真的牛，您要是干出成绩了咱再来佩服。）

  她让我明白一点：没有什么环境能够比失去梦想和追求更糟糕了！只要有一颗强大的内心。

  这句话妈的什么新东方、成功学都看了N遍了，都是吹水，丫的估计一失业就快哭了。但是当这句话真的活生生出现在你面前，还是以一个高中文聘的山区同龄女生的面目出现的时候，我承认我被鼓舞了了！

  特别熬夜写这篇文章，希望各位光荣地来踩我这个长毛的空间的朋友共勉，能对您有点点影响！

  道路您想的肯定比她更清晰，更少弯路，只是你敢再傻逼一点去追求不？

  分享的动力来自于交流和关注（不管是捧杀还是拍砖，关键要有活人！），如果您看到了，能给留个言不，希望能让身边的朋友有动力追求更好的目标，如果这文章能让您心里有一丝涟漪，那咱这夜就熬得值了！

  当然我其实很害怕，也认为：很大可能大部分您一丝涟漪后又归于平静了，那就希望这文章能让您失眠时候成为您的噩梦，让您睡不好哈哈！

  （明天估计晚起得给小D给劈死，说：丫不干活跑来这装B。老天待我不薄，总是在合适的时候赐予我最满意的一个有一个的良伴。GOD BLESS。）

  晚上牵着单车回来，楼下一辆宝马横在路口正中间，挡住所有去路。

  心里问候了一下，然后就拉着车从一条缝隙过去，中间卡了一下那车，我把单车拉出来后若无其事地走进楼道，锁了单车。

  宝马男站在铁门外：小子，你划了我的车啦。

  “你说什么？”

  宝马男：“你划了我的车啦”

  ”没听见“

  宝马男：“你划了我的车啦”

  我拿下耳机，放进口袋，开了门径直走到车头：哪里？

  宝马男马上跑到车里取了手电筒：我照给你看。

  他老婆跑出来：划了好大声啊，我在车里都听见了。

  我心里笑了：哦，我带着MP3。

  本来想说车不能挡住这个路口，还是忍住了，我怕他爸是李刚。

  改口说：需要我把我的车也拉出来放在车头，给保险看吗？

  宝马男对老婆说：这么晚了保险也不会来。

  我就转身走了。

  还好他爸不叫李刚。

  最近事情太多，看来本命年还是低调点好。

  忘者归来。

  寂寞的平安夜发现一部电影《超完美地域》，god。

  开头先说一句无关的废话，现在处在中国经济泡沫热潮中的各方参与者就像热恋中的男女，无法自拔。比如买房后房奴一跃而成为房价高企的最坚决拥护者。

  过去的这3个月，我曾幻觉地以为我开始适应了这个城市，时间真是个魔术师。一个钟前老妈跟楼下的阿姨搭他儿子的车去回汕头的车站，临上车前她习惯性地摸摸我袖子，让我照顾自己，我说你也是。昨天我还在边轻松地玩实况边跟她聊天呢。看着车的屁股在路口拐弯了，我却只能慢慢挪着拖鞋爬上楼。本来打算老妈不在了我实况可以玩得更没有内疚感了，结果还是没打开，感觉好像掉了什么东西。原先有一个老妈在你身边忙来忙去的，收拾这收拾那，我反而可以安心地看文章。现在安安静静的，仿佛又回到了毕业来深圳的那个下午，干什么都空落落的，一刻也不想呆在这个地方。

  巧的是打开网站，第一个文章就是“父母最让你泪奔的一句话”的视频，看到我差点泪奔。赶紧弄了几首linking park的歌吵吵闹闹，这样心里舒服点。就在打开大巴准备写的时候，妈打电话来了，她上到去汕头的车，哽咽着呢，毕竟是她第一次在外地住了这么久，然后就要离开回家了，此去还有要事要办，顺便收拾到屋子过年我们回家好落脚。如果这次顺利，想想到时当是另一番光景。

  很多东西就跟空气一样，比如家里人耳边的说话，习惯了，很重要但是不显眼。3个半月挺快就过去了，希望妈这次回去一切顺利，过年回家团聚，看星光大道，去万客隆买很多吃的东西。

  “《互联网视听节目服务管理规定》，关于网站具备获得许可证的条件一共八条，其中第一条最硬，最不好糊弄：“具备法人资格，为国有独资或国有控股单位，且在申请之日前三年内无违法违规记录”。终于图穷匕首见了，民营网络公司是没资格做视频服务的，即使你没有侵权盗版或者低俗色情，扯上这些问题无非是个借口。“改革开放三十年，春风不度广电关”。

 小平同志在改革开放初期就预见到，门户大开后，可能会有苍蝇飞进来，来了消灭就是了，没什么了不起，但改革开放必须坚持。现在的问题是有人不会打苍蝇，索性把门户给关了。2009年网络业发生的一系列事件是国内大环境和行业小环境的必然结果。经济危机来了，政府的钱袋松了，一些冷衙门跃跃欲试。国进民退现在正发生在几个过去民营为主，成长比较快的产业中，例如房地产业，饮料食品业，新能源业，现在轮到网络业了。

  过去若干年网络游戏没有对手，没有靠垄断为生的既得利益集团作对，没有靠权力寻租的人干扰，完全是新生事物。现在事情做大了，各种人都凑上来了，过去没插手是觉悟不够，现在觉悟提高了当然要高调介入。来的人既是规则制定者，又是规则解释者，还是规则执行者，更是争议裁决者。”

  这半个月来是我这个职位一年中最忙的时候。昨天星期天还忍痛推掉了三个约，蜗居在宿舍做着极其无聊的机械动作，总共16000个part numbers，每个6秒钟，算上休息和一些多余的动作，最后昨晚10点我花了将近16个钟的时间把这些数据在系统里全部手动更改完，像工地里的砌砖的民工。

  而要用这16个钟弥补的错误，只是几天前我用1分钟就铸下的，在一份mass upload的文件中填错一个数据并把它上传到系统只需要用1分钟。

  许多男生当时在床上一两秒钟的冲动，搞出了人命，他的女友和他可能一生都还不完，如果这男的还算负责任的话。

 终于把最后一个数据保存好了，一抬头，不知道自己究竟在做什么。这种感觉叫做失落。到处发黄色笑话的那种感觉像在大街上找了拉皮条后那瞬间对自己的厌恶。虽然我没有也不敢叫过，但可以想象到那种空虚。

  其实在弄数据时候就可以像看见时间像流水一样从指间和键盘流走，而我在后面拼命地追赶。在机械地做着这些动作的时候，脑海里浮现地确实西班牙，荷兰和德国的小巷子小路、湖边。

题目乱写的。

今天看了几个笑话：

“将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 ”——这句话是给大兵的，原来save ryan之后就是扣女，找工，北漂。。。一个个走了，还寻思回去广州作甚

“趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。 ”——我是一直这么认为的。年轻时候能干什么坏事呢，不外乎做做败家子、啃老族、小流氓、小不懂事的，反正不是安心接受安排好的路径就是了，至少意识还会半推半就的装作挣扎一下

“每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home! ”心里话。。。。

“我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。”，可是成为问题少年的心还没死，总得留点东西以后可以眯着眼睛望着远方（不是四爷）跟孙子孙女讲当年你爷爷怎么怎么样勇敢地去爬山下海。因为一不小心就可能这几年过去了，然后就老了没话给孩子说了。

  刚看到一篇文章，实在好文，不舍得不转，一个乱世佳人的故事。看完跟一个朋友一样直遗憾，他就只记住了：“我开始邀约她参与我黄昏的海泳，半裸的人生也许更见坦诚和真实。”和“我带着她骑到了海滩，在一片漆黑中只听见大海的咆哮。面对着海峡的深远不可测，仿佛面对今后的命运。她只是隐隐的啜泣，我去扶起她的肩膀，她靠在了我的胸上。她断续的祈求――你把今夜留给我，好吗？

我默然，内心感念万分，但想到此后的不测，我只能拒绝。人在那一刻，原本是能因一些巨大悲哀而变得高尚的。”

野夫： 我们来到这个世界只为学会爱而不是恨

一

大理的冬天完全是个无雨之城。初来乍到，我几乎被每天的蓝天丽日烤枯了；许多年来积存在身体内部和心中的潮湿，仿佛正在一点点烘干。人如果不被往事浸润的话，在这个疏世独立的古城，原是有可能坐化成一具精神木乃伊的。

然而，很久不响的电话终于还是惊动了午后的枯坐――我想，在中古时代，这种铃声的旋律，大抵类同于雪夜柴扉的剥啄――多有可能是某位乘兴而过的高朋，来云中访友了。但我看见屏幕上的来电显示，却是“无法识别”几个令人扫兴的汉字；就像都市中人透过猫眼，窥见门外的一张陌生面孔，多半连迎迓的兴趣也会丧失。

一瞬间我想起趣友李斯，某次接到一个电话，对方是那种千娇百媚的女声，一听见他那粗哑的牛吼，急忙道歉说――对不起，我打错了。他急中生智赶忙说――也许你并没有错啊，我们何不聊聊？人生有一点美丽错误难道不是同样也愉快吗？女声咯咯的笑了起来，于是电话也就将错就错了。

李斯是我非常心服的知交，一个研究神学的人，常常能从俗世中发现真谛。他喜欢给我灌输一句名言――好运气只会敲一次门――意思就是说你要开门开晚了，人家就去敲隔壁阿二的门去了。于是，我还是接听了这个来历不明的电话，潜意识似乎也在渴望李斯式的错误；用《简爱》中罗彻斯特先生的话说――是过错而不是罪过。

二

80年代末期那个著名的“春夏之交”时，我正好也在南方的一个岛上享受太阳；海边的阳光向来潮润，而那一年，于记忆中则似乎更湿且蒸发着腥味。

我每天下班后，先回陋室脱下警服换上花里胡哨的便衣，然后骑上摩托就往海滩跑――对了，那时我竟然是该市的警察――连我妈都不怎么信。

那时这个国家已经沸腾了。好像除开总理府，从上到下都在同情那些街上的孩子。我过去也曾经是爱上街玩的孩子之一，现在脱下袍子换袈裟，自然就不便去赶场子了。尽管许多过去的兄弟频频来信相邀，我依旧孤悬海外似的在做逍遥派。当时的形势正好还在喜剧和闹剧之间，绝大多数人都相信，这回恐怕大人要向孩子赔礼了。于是，我对一些故人戏说：我就不来摘桃子了；万一你们挨打了，我再拿屁股来帮你们接板子。

岛上的孩子们要比大陆的上街晚一月多，于是警察们也就少受些累，我以为。某天我经过一中，看见一群孩子在募捐，那时我工资不够吃喝，心中有感，还是忍不住塞了些散碎银子到那纸箱中去，以示雷子也是人嘛，天良未泯而已。次日上班，政治处的朋友笑着暗示我――你那点钱请我们喝酒不好？我才知道原来“国家”并未逍遥如我，他们还是暗中忙着。

五月的黄昏我从海滨归来，只见满街突然人流如潮，往省府门口滚动。我几乎忘了我的职责时，一个头儿看见了旁观的我，严肃的说：快回去换衣服，到省府集合，你负责陪局长。我急急如律令赶去时，但见红旗开处，两厢人马已然射住阵脚，各自席地而坐，仿佛歌咏比赛。我方对阵的是武警，咱们干警则不用去搞人墙拔河，只在人群中游弋；我更舒服，当王朝马汉陪首长对话。

当月的流行词还是“对话”。各地都效仿京都，一方鼓噪着要和当家的对话，一方坚决只派宦官出场对话――其实双方皆未弄清到底要对什么鸟话。岛上气候已经很热，孩子们都是夜里才出来爱国，我们也只好苍蝇陪着蚊子熬夜。等他们的代表和大内的寺人海阔天空“对话”完毕，五更时再派车送孩子们回校，我们才能回去睡觉。

那时我依旧只是生活中的旁观者，每天颠倒黑白，作为内侍，在省府礼堂的对话室静观风云变幻和世相百态。我知道我心灵的方向，常常又忍不住为双方的愚蠢而暗自捶胸或者面壁苦笑。其时，我真未意识到我会为这场八不相干的戏剧改变一生；当然，也没想到轰轰烈烈的街头革命正把一场浪漫情感，悄无声息地推进我的心中。

三

运动的后期在海岛确实显得有趣而无聊。日复一日的夜坐，革命歌曲回放，然后瞌睡来了就结队往武警的人墙上冲，两厢比赛体力，都不兴出拳脚，顶多从后排往士兵一方扔拖鞋，累了再坐。干警只负责监视大人，谁要在背后演讲鼓动，那还是要请到局子里去的。

岛上当时是所谓的特区之特，“小姐”之多闻名举国。某夜一女士在人群中慷慨激昂，凌晨被密捕回来，一问，是在某桑拿上班的。处长拍案大怒――你一个小姐，你不去好好陪客，你来凑什么热闹？该女士义正辞严――小姐，小姐怎么了？小姐就不许爱国了？处长竟然一时语塞。

我确确乎有些疲倦了。我偶尔不免在想，我那些内地的哥们如果就是在参与这样一场猫捉耗子的游戏，实在也没什么劲道。于是，我开始在人群中用目光“猎艳”，搜寻一些美好的面孔，用以聊销长夜之无奈。

每夜的对话时间，都有记者团的围观――本质上他们也是凑热闹；我从未看见一篇写对话的文章发表出来过。我终于在大群女记者中发现了一张让人记得住的脸，不，不是脸，但也不是身段。是什么使她吸引了我的眼神呢？我其时的身份使我可以放肆的在一边捉摸。我终于明白了，是整个的“态”。古人说女人之美，最难描摹者在“态”，我为这个女孩的态弄得几乎忘记了我正身处于一场大历史之中。

准确的说，她并不漂亮，也不高，甚至还偏黑；剪的齐耳短发，不蔓不枝，素面朝天，衣饰也简朴之极――但她就是能从大片的脂粉裙钗中跳跃出来。她得体地寻找机会采访各色人等，表情清纯，身上透出一种活力。这种态势确实能够打动人，尤其在那时的海岛，她就是一种耐人回味的舒服。

我甲胄在身，不便接近，只能隔着黑压压的愤怒人群远远的爱慕。人的目光有时仿佛一道引线，自会不知不觉中牵起一场缘分――我终于看见她一步一步朝我走来，然后止步，然后用一口纯正的北方话问我：警察同志，我可以采访你一下吗？

当然可以。但我在执勤，我现在不能以我职业的身份回答你；如果你乐意了解我的个人看法，我可以在天亮后无所不谈。――我这样的回答本来就会让记者敏感，更让她吃惊的是我的外地口音。那时全岛几乎没几个大陆警官，我是建省后第一个去报到的所谓“人材”。于是，谈话由此展开。我来自鄂省，她来自豫地，在那年的海岛，就自然有种老乡见老乡的亲近了。天亮时，人群散去，她的住地略嫌偏僻，岛上危机四伏，我主动要送她，她跨上了我的摩托，因而也必须要抓紧我的腰背了。

在早晨潮湿而凉爽的海风中，一个年轻的警察，驮起一份与大革命极不协调的温柔，狂奔于市井巷陌之中。我至今想起那一初始画面，才觉得有些招摇而脸红。

四

那一段时间仿佛整个国家都在过一个漫长的狂欢节，许多行业都在休假，即使公门衙役的我辈，也都要求白天休息以便夜战――只有政保处的稍微忙点。孩子们每天昼伏夜出，一如初恋般的马拉松式约会，准点且兴致盎然。我当时虽然有些置身事外的超脱，但却因为一个人的出场，而使我对这场周而复始的游戏渐生向往。

她本不必夜夜光临，因为事实上并无新闻可言，但她却总是如期而至；而我们也总能在攒动的人头中迅速发现彼此，然后不经意的挤到一起。在两厢人马偶尔的冲突时，我竟然有时忘记守卫局长，却去扮演一个保护弱雏的英雄。海岛的夏夜原本短暂，几乎尚未开聊就要被黎明打断。我送她到楼前，永远止步于楼前，看着她爬停了电梯的12楼，我再崇高而疲惫的打道回府。

这种朦胧的交往起始于孩子们的推动，如果运动戛然而止，我们是否会中止这场随波逐流的相约，迄今我都并不清晰。张爱玲似乎说过――为了成全他们的爱，一个城市倾覆了。放在那时的我来看，应该是一个国家都倾覆了。我已经不记得我潜意识里，是不是希望过孩子们的革命永不到底，以便我能夜夜张生，长待西厢。

我开始邀约她参与我黄昏的海泳，半裸的人生也许更见坦诚和真实。最初我竟然提醒她，不要游得离我太远――我还以为在人海外自己仍是保护神。结果比翼齐游，很快她就不见了，她朝外海游去，其玲珑的身影转眼就消失在潮线之下，我既不可望更不可及，只能游回黄昏的海滩等候，通常是晚霞散尽，她才拖着夜色回来，然后轻松的说：今天大约才五公里吧。我内心不免紧张，万一她要被退潮拉走了，我该向谁交待，我甚至不知她的家人何在。

我们喜欢背对着海水座谈，海浪不时的打过来，把我们朝岸上推。那时的形势已经开始紧张起来，暮色日渐加深我内心的幽暗。我对这场运动的真实看法，开始在她面前袒裎相露。她无意政治，却因我而不得不北望京华，夙夜兴叹。我们徘徊在水与岸之间，很难预知浪涛究竟会将我们打向哪一边。那时，我们连手都未曾相挽，其实在人世的风波之中，原是很容易失散的。

五

我后来有过一首叫着《祭坛》的诗，有句子曰――绝伦的屠杀总是在最美丽的早晨开始。但远在边陲的我，事实上是在那个永不褪色的日子的当晚才知道，那时首善之区大约已经洗完街道了。

朋友雷跑来告诉我，那是在我的一个租住楼里，当时还住着梓夫和我几个朋友。我们听罢都哭了，一个小弟买来一瓶酒，大家望空酹祭。我对梓夫说――我决定辞职，绝不当鹰犬了。梓夫知道我的性格，不便相劝，只是用红红的眼睛看着我。我醉醺醺的骑着摩托就出门了，海岛的初夏之夜似乎还充满着和平，我们所获得的消息都来自于外电――那时的传言都是内战即将爆发。我别无选择，决心北上参加义战。此去生死未卜，我唯一想的起来要告别的，大约就只有短暂认识的她了。

我半夜爬上了她的12楼，她很吃惊我的到访。为了不打扰她的同屋，我们站在门外。她也已经知道了首都的剧变，我说我就是来告个别，明天就走了。她问为什么，那时的我充满了慷慨激昂。她默然，然后说让我陪你下去走走吧。我们下楼，相对仍是无语，又确确乎有点难舍。我说那我就带你在小城兜一圈吧，也算我和这个城市的作别。

我带着她狂奔在夜色中，我忽然感觉到她第一次将脸贴在了我的后背，我穿着短袖警服，顿时感到背心一股暖流――她在默默的流泪。那时的小城格外安静，路灯很少，我的车灯忽然照见前方有一队人扛着花圈沉默地走来，整齐而毫无喧哗。我不明所以，停车于街心，队伍走近时，我才从花圈和祭幛的文字中发现，原来是海大的几十个勇敢的学生，在遥祭那些无辜的死难者。我肃然起敬，对着他们行了个正规的军礼。他们突然看见这个拦路的警察没有恶意，且向他们致敬时，心中的悲愤如河决堤，顿时集体痛哭起来。在那一刻，我自觉鼻酸喉哽，心中耿耿然一股浩然之气。

我带着她骑到了海滩，在一片漆黑中只听见大海的咆哮。面对着海峡的深远不可测，仿佛面对今后的命运。她只是隐隐的啜泣，我去扶起她的肩膀，她靠在了我的胸上。她断续的祈求――你把今夜留给我，好吗？

我默然，内心感念万分，但想到此后的不测，我只能拒绝。人在那一刻，原本是能因一些巨大悲哀而变得高尚的。我说还要回去写辞职信，还要收拾行装，还要处理许多事情；假若我还能活着回来，我们肯定还会重逢的。我们泪脸紧贴，像两个站在危崖上准备殉情的少年。

六

那时我们还处在一个信息不发达的社会，即便我在“内部”，也所知有限；但知道惯例，镇压之后必将是大搜捕――我想我的一些弟兄在劫难逃了。我在深夜开始奋笔疾书我的辞职报告，洋洋数千言，青春的愤怒使我唇枪舌剑对当局大加挞伐，并义正辞严的发誓――绝不做鹰犬和刽子手。

次日早晨我进到办公室，平静地对几个同事说――我辞职了，请帮我把这些交给领导。我把报告放在警帽里，连同警号警徽等。大家知道我何以抉择，也并不相劝，感叹着告别而去。等我到了广州，才知道京广线还没通车，我想请个的士开回武汉，司机都说兵荒马乱不敢上道。我只好在朋友处等到10号，终于才得以北上。

母校14号还搞了一个十日祭，场面十分感人，作家班的朋友拟写的悼词风传世界。到了此时此地，我才知道没有反抗，只有逃亡，我无能为力，只能聊尽菲薄。【此中的故事留待后日吧】我辞职去后，局长大为恼火，在全国系统内出现我这样的“叛徒”，于局里是难堪的。处里通知我家人，要我回去，只要认错，尚有生机；父母操心如焚，辗转求我即使辞职，也先回去办好手续。我正好受人所托，也要回去一趟，正要成行，武汉的朋友告诉我，有个海岛的女孩来找你来了，一番描述，我知道是她竟然寻找来了。那时如处乱世，我只留言岛上见，便先回了。

这已是七月了，原先还在观风的各地各部门，已知大势所向，终于开始行动了。内地的追捕组也都纷纷住进了“我局”。局里要我报告出逃一月的全部活动，我拒绝，坚持辞职。而此时，w君的联络人也来到我处，她也从湖北回来了。我将来人藏在我租来的一所村居里，她隐约感到来人的重要，给我说可以安排到她那儿去。我想此事的危险，还是不要祸及无辜为好，就拒绝了。

三天后的一个深夜，村居被包围，连我一起给抄了。我还算是现役警察，交给本局侦讯，来人则被航运走了。再之后，w君也被捕，牵连一圈人入狱。【事见海外出版物《情义无价》】我在审查阶段，给局长长信两函【这个内心善良清醒的人已经去世，谨此哀悼】，局长在一个黄昏独自来看我，然后说，你辞职回去怎么办？我说回山，当无大碍。他暗示我说，那你自己走吧，手续以后再说。我终于千里走单骑――一个人骑着摩托向故乡的深山赶回。

临行之际，我和她再次告别。乱世儿女，没有任何相约相誓，除开无可奈何的泪水，终也无从说起。

七

1992年的春天，我在武昌起义门55号勤奋的打扫高墙下的狭窄院子。身上穿着蓝底白杠的制服，头发则早就剃光了。那天的太阳似乎很好，一个外勤的囚徒进来悄悄告诉我――你姐姐带了个女孩来看你，不让进来，你姐姐正和他们在吵架。我站在平台上守候，我急切地想看到是哪位朋友难中相访。李队长是个好人，见我违纪张望，过来劝我进去，说他们正跟上面交涉。我说我只想知道是哪位来了，李说是你海南的女友；估计不会让你们见。

我大约猜到是她来了，果然一会儿，她出现在第二道铁门外。我们之间相距十几米，隔着铁栅栏可以相望，但不能大声喊话，于是只好互相傻笑；偶尔趁管教不备，问一声还好吧。就这样痴痴傻傻的对望了十几分钟，心中有万千伤感，此际也唯余一笑了。我潇洒的拍拍秃头，表示一切皆无所谓，然后不断挥手让她离去，我不想连带她再挨一场不必要的呵斥。

这一面，于今就算是最后的挥别了。那些年大抵有过一些通信，因为都要接受检阅，自然也只能各叙别况而已。我鼓励她去恋爱，她也清醒的认识到我并非一个可以做丈夫的人；经此剧变之后，人都忽然长大了，所谓百年心事归平淡，轻松交往之中，反而多了如许理解和爱惜。

1995年，我出来之前，她结婚了，正计划出国。我赶到海岛，隐约还想送行，以表达积年的谢意。她却正好回老家办手续去了，缘悭一面。之后，她隔年会突然来信或者电话，告诉她做母亲了，又做母亲了，再做母亲了。大家寒暄问候，万里之外，聊存一分高谊。而我自己，则仍旧在人世间谑浪风尘。十几年过去，许多故人都在人海里一去无迹，想到各有一份各自的福报，与其相濡以沫，还真不如相忘于江湖，渐渐往事也就开始漂淡了。

从青春革命到醇酒妇人，这几乎是我们那一代多数人的宿命。虽然并不曾为当初的激情理想和轻生躁进而后悔，但所有的浪漫最终都会复归于现实。而现实的铁栏，何曾有过稍懈。那些被改变的命途，相对于那些被毁弃的生命来说，却又终归是轻如鸿毛的。而我们在苦难中所经历的温情，已然是苍白岁月里的灿烂底色，对此，我们又何能怨怼。

八

又是音讯杳无的两年后，一个来自南太平洋的某个岛屿的电话打进了苍山脚下。她说她偶然上网读到了我的一些文章，她没想到在那之后，我又经历了许多。我们依旧是笑着说话，嘻嘻哈哈的仿佛最初的时光。但17年意味着什么？一个那年出生的孩子已经开始上大学，但他【她】却可能完全不知道当年的血火故事，更无法想象会有无数的人失踪或者远走天涯。

历史正被人有意的掩埋，当所有惊心动魄的往事都焚毁于心炉之后，一切确如昆德拉所说――万劫不复了，仿佛从未发生过一样。

她说你是该坐下来写了，你也许需要一个花园，一片草地，一个面朝大海的房子，当然最好还要个真正欣赏理解而又毫无要求的女人。她说可惜你还没有一个可以自由写作的土壤，可惜我都老成三个孩子的母亲了，也无法帮你。然后我们就开怀大笑，那种真正纤尘不染的笑，一如当初一念不生的哭。

我们来到这个世界只为学会爱而不是恨，但恩怨尔汝的男女却往往彼此留下太多的伤。经由一个遥远的讯问，于这异乡的村居勾起些许遥远的记忆，放在多悲多怨的尘世，就算是温馨的茶酒了；咂一口，曾经涩辣的苦，竟是回味中的甘，我们对今生就该说――不虚此行了。（

房子是我们的，也是孩子们的，最后是那班孙子的。

  做男人不容易，做个中国的男人更难。一方面是完全无视供需原理的房子和完全刚性的丈母娘经济，另一方面是被通胀抛离的工资。加上剩男-剩女=3，000，000的现实，僧多女人少，难。虽然作为在稍微好点的大学毕业可能情况没这么悲惨，不过身边前仆后继的什么烈焰行动、报班计划、回乡念头等等都在证明，这些快接近12点的太阳很久没吃饭喝水了。

  对于毕业了的大学生，这些都是基于一个现实就是认识一个可以称为女生的女生太难了。真的男士敢于直面这个惨淡的人生。于是最近网上流行搭讪，据说搭讪的话你有选择不搭恐龙的自由。不过大部分的男的我相信都是君子动口动眼不动手，才会有yy这个词。从几率看，即使少数勇士真的动了手，一般下场也是“流氓”或者“你是不是流氓？！”的回答一个看流氓一样的眼神，这是一个一对一的途径，而且经常对不上。

  刚老天忽然qq了下，说认识女的难，他可是辩协的啊，能说会道。结合身边最近某个食嫩草自肥的活生生的案例，忽然跟老天想出了一个觉得不错的点子，绝对经济实惠。

  比如以老天为例，他是辩协的，那么可以组织一个新老辩手趣味辩论赛，比赛地点当然得摆在美丽的大学校园（他居然贪心地想摆到珠海又想车费贵，这是题外话。），这个选择相信是很容易理解和做出的，就像你打猎得到森林里一样。

   辩题也是有讲究的，要好玩那些不相干的人才会来听，而且得要女生感兴趣地才行，不然光吸引来一堆爷们也没用。比如“某泽与某戈谁更适合做男友”或者“某泽更适合做主席还是男友”这样的话题就适用于把目标定位在岭院研究生的辩（猎）手。

  这样基本上就可以吸引人来了，这是第一步。接下来就看造化了，得做好辩论现场变成侏罗纪公园的最坏地心理准备。如果比较幸运不是，那么老天就可以尽情发挥岭院神人的口水功夫，能多幽默就多幽默，跟“刘备与曹操谁适合做国足主帅”的辩论一样去逗人笑。那么接下里的留qq环节就比较可能有女生加老天q，然后就聊天，然后就见面，然后即拍拖的幸福生活。

  这个方式适用于中大的朋友们。因为故事以中大为背景，以真人为剧本；同时中大有无数的社团和活动，随便都可以搞个什么师妹分师兄交流会；同时又照顾了师兄们脸皮不够厚怕被鄙视的担心，会加你q的有可能是恐龙，但是绝不会鄙视你的；同时一次就可能几个人加你q，这比搭讪一个个来快多了。

  故事的发展是：在听了这个想法后，老天现在已经开始进入一个准备阶段，研究怎么通过聊q获得与女生见面的机会。

  人就是在一次次的经历中成长起来的，不过能够在这么多的经历中保持纯真的赤子之心的人并不多。看人不能看他说什么，而是可以通过许多的细节来分析这个人真正心里在想什么，对你的态度和他本身的心地。

  世界上有两种人，一种是好心人，不管你是不是他的亲戚都会帮忙；一种是被蒙蔽了纯真的心的人或者是天生不是好心人的人（如果人性本恶的话）。我们都要争取做好心人或者保持纯真的心。经历了这个周末的奔波，并没有像以前那样让我会更多地往坏地方面去想，进了社会真正承担压力反而更让人知道真情难得，对于真正的朋友和好心人需要你付出更多的真心去对待，当然每个人的方式不相同。有的人表达出来，有的人放在心里和眼里，真正时刻用行动来表明。两种都无所谓，我想我跟周围的好友更多人属于后者，前者也有的。

  作为初出茅庐的小年轻，我想我们许多人最迫切要做的事情就是要学会看人，看清哪些是真心人，哪些是场面话或者大话。这不是为了保护自己，而是为了保护脆弱的纯真的心，不要因为看不清楚人被伤害几次后不敢对别人付出真心。相信世界上值得帮忙的人和能保持赤子之心的人都很多，我们需要一定的慧眼和勇气来在这个被污染的社会中保持上天本来赐予的纯真。

  最近很多的《蜗居》有一句台词“人情债，我肉偿了。”我觉得人情债有时候还可以用别的方式还，如果有人给你做的是假人情，那么你可以用别的要求来试探真实情况。在手机里4次的嘟嘟声中我看出了人与人的不同。

  见了志宏，果然是个不错的人，够决心和踏实。祝福他。跟继仁有个相似处就是心地都不错，一般相处得好的圈子的人都会有些共同点。 

发现最近缺石帮变化挺大的，大家都往好的方向走啦。

  M说我最近写东西怨气大。我想了下觉得确实是。罪过。

  每个人来到世界都是一样的，不会有坏心肠。经过在这个大染缸里混了几十年，绝大多数人都会染上点色，有的害人，有的不会害人但是在争夺利益时候会挤开影响他的人。岁月把许多人心里的美好给带走。

  在QQ的好友列表里我永远保存着一个特别的人，尽管他已经不会再响起。在心情烦躁或者苦恼，反正情绪不好的时候我都会看看他，然后心情就平静了。人生一世实在是非常短，我们就像世界上的浮萍，随时都可能会被风带走，争夺一些虚无的东西实在没必要，没了它们不会死，有了也不会怎样。安全感、爱和人生意义是生命的3大主旋律，现在我们不大担心生存问题，更应该关注的是关心身边的人，争取让自己这几十年过得有点意思。再差不会饿死，再好也不会惊天动地，就好好过好每一天，做多点自己真正想做的事。如果此刻你低头问自己，这生活是否自己真的一定要这样过，大部分人心里都会有一两秒的摇摇头。包括我。总之我会追求，并尽快做自己喜欢的事，希望身边的家人朋友也是，这样的过程中就已经能得到极大充盈。

  只有投入到自己真正喜欢的事才会发挥百分百的创造力和主动性，我用一段时间的弯路来佐证。也因为不能投入其中，不单没创造性成果，甚至需要花些时间来说服自己，许多问题存在而不去解决，终于被人告了。庆幸自己还有选择的机会。人生短短，工作表现好点坏点不过几百块的年终奖金，再好也不过几万十几万的年收入，何必牺牲自己心里的芳草地，看着身边许多的有文化的聪明人为了上头的好评而在下面挤来挤去，实在摇头。我争不过他们，也争不过自己。发泄下今天上班吃了个哑巴亏的郁闷，但是不管怎样也不会丢失自己的准则。

  城市的房价需要花上一辈的积蓄和这一辈后半辈子，不玩了。现在二三线城市的生活质量显然高过一线的，对于很多的普通人来说。回想起深圳，第一印象就是拉赞助，大一的时候。四年过去，另一个轮回，这次的拉赞助也是只许成功不许失败。

  据说时间是最好的解药和毒药，给我们慢慢逃离心里不舒服的区域，对于大部分人是这样的。不过对于每个人，时间是有限的，心里的空间也是有限的，一样都是用了就没有。

  "The richest man is not the one who has the most, but the one who needs the least."今天跟看报纸一样扫完了李开复老师的自传《世界因你不同》，印象最深的是这句话。

  KF的一生显然具有不可复制性，他是非常幸运的，数次时代的机会都刚好在他转折的时候出现，而且他也具备了那个能力。如今自身的梦想实现了，他跟许多的成功人士一样，想的是怎么让自己的人生意义最大化，他选择了与中国大学生一起奋斗。所以他说出了这句话，告诉自己要追求最根本的人生，就是利用自己的资源放大别人的梦想。

  不过他也意识到现在的中国，学生的功利性和压力是非常大的，他自己不可能改变学生面临的环境和一元化的价值取向，只希望改变少数的学生。

  他知道这样很难，就如最近热播的《蜗居》描写的，基本所有的大学毕业生面临的唯一任务和梦想就是搞定一套房子，有了房子才有妻子儿子。而现在的情况是相对房子的价格的奔跑速度，显然大学生的工资是蜗牛的。也难怪我们价值取向的单一，理想的丧失。

  我也帮自己算了一笔账。

  老妈一手拉扯我长大了，最近几年老得很快，还好我这时候也出来了。种种原因，身为汕头人我在汕头没有一个属于自己立足的地方，她作为一个在那个村子里长大、生活了40多年的人，这种归属感没有依靠的落寞我难以切身体会，但是知道她的痛苦。现在跟我在外面，她的漂泊感甚于我N倍。所以我首要的任务不是娶妻子，而是给老妈子在老家置处房子。目前汕头我村的低价是白地120平米接近20万，建个三层的房子30万，就接近50万。如果现在不出手，120平米总价增长的速度超过1万/年，而且是加速度。

  妻子儿子的问题。如果要在珠三角成家，得有个房子，不然丈母娘不放人。首付最低都要40万，按照现在的价格100平米的格子。在可以预见的未来5-8年，作为我国经济支柱的房价基本没有跌的可能。当然，这40万得男方出一般。除非找个软饭或者碰上熊猫级别的丈母娘一家人，才可能分摊或者女方出。

  假设我是个共和国好公民，晚婚，30岁结婚。从现在开始算起，在未来的5年内我必须跑过接近100万的终点。而且是100万的存款，而非收入。换成物理速度估计得是百米速度；一个IBM经理做了10年，最近跳槽了，估计月薪2、3万吧，所以可预见工资增长幅度是蜗牛的速度。在这个伟大的目标面前，我失去了爱情和理想。进入社会发现现实的残酷，所以现实变成一个形容词。成为一个国家晚婚的好公民是我等大多数人的必然。

  很多的东西，也是在这个过程逐渐经过刷洗，有的留下，有的被带走，回头发现是一场虚幻的梦。能够一直呆在梦里并相信的，可能就实现了。大部分的时候，是在现实的面前破灭或者被破灭了。没有梦的日子，生活无趣味。

2009.11.23

  上次去唱K，啊D说怎么你又点这首歌，连续3次出来你都点这首不厌吗。只是我知道的歌少而已了。

  落叶归根，每个人都应该有自己的故乡，在故乡置一处家业，侍奉着老母亲，闲时陪妻儿在长大的地方走走。而现在的我在二十年长大的地方却没有一尺属于自己的土地。漂泊在外，在一个不属于自己的城市里租一处格子。如果按照大部分人发展的规律，就是奋斗十年凑够三十万付首期，接下来和老婆一起用30年把房子还清，终于也退休了。于是精彩的人生也就近黄昏。

  很多人这一辈子就基本在为社会主义的GDP做贡献，为房地产拉动内需奉献一生。

  在一个相对的二线城市，生活质量其实可以高很多。有个同事毕业第一年就在珠海买了房，当时才3000每平米，如今证明他的远见，他每周末悠闲地回去度假。这是很多人可以选择的另一条路。

  首要的任务就是回家置业，汕头跟珠海差不多。

  竹哥就是长蒿，只不过写成长蒿就比较文学，竹哥比较务实。刚看了四爷的《长蒿》，想想最近的事情，忍不住上来记下现在的心思。本来想找个女生调戏下，打开qq和手机通讯录，拉了一遍，作罢，只能上抓虾,看到了《长蒿》。

  今天公司开All hands meeting,我无意识盯着台上光鲜的台湾总经理和笑得能够让人在今天只穿短袖的获奖同事，脑袋里想的是他们的工资是多少。拿了块太平苏打饼干来吃，昨天回来时候专门跑去买的。这辈子就基本没有为自己买过饼干，本来昨晚想狂吃一顿，后来忘了。现在我也是四爷描述的状态，逐渐在单位坐稳了，不过显然我不是积极了，而是油条了，工作都是白天尽量做点，晚上尽量花点时间来胡思乱想。不过从昨天开始忽然间失去胡思乱想的动力，所以昨晚堕落了，又qq又视频的。也才发现夜曲其实还挺好听，大一时候听到，现在每听就会想起当时天灰蒙蒙，风跟现在一样冷冷的。

  淘宝上都个体户开店卖点小东西，有些人帮他们刷信用，相当于收钱发给他们“信得过企业”的政府部门，有些人帮小店搞装修，想ShopEX,有些人帮李宁等企业建立店面并帮他们卖，相当于商城。不过似乎没人开个中大南门对面那样的纺织集市，让一些自己懒得建个店面只是卖一次就走的个体户有个地方可以进来就摆个摊，卖完就走，比如有人被公司炒了想回老家，就得在离开深圳上海前把家电大件卖掉，就可以上来，卖了他就走，不用自己去注册一堆什么支付宝之类的。目前网上有信息分类网站干这事，不过不帮忙送货，淘宝的签约物流公司倒是可以解决这问题，我搬过家就知道，有送货上门多重要。这集市不收租，网络提倡免费收租人不来了，可以每完成一个买卖收一块钱媒婆费，人多了也可以引来广告商，当然，很少有广告商愿意在淘宝上做广告。做成了就可以做个包租公，请个兼职大学生帮忙为买卖方弄好物流送货和双方支付的问题就行。

红酥手，黄籘酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索。错，错，错！ 

春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透。桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托。莫，莫，莫！

世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。晓风乾，泪痕残，欲笺心事，独语斜栏。难，难，难！ 

人成各，今非昨，病魂常似秋千索。角声寒，夜阑珊，怕人寻问，咽泪装欢。瞒，瞒，瞒！

2009.11.16  11:12

 很久没写东西，虽然生活的规律没有任何变化，继续每天看看互联网方面的文章，找一些一些师兄和朋友聊，不过似乎每次想写东西就难以启齿。唯一的变化可能就是在公司脸皮开始厚了，最近这段时间最大的感触就是你怎么对人别人就怎么对你，你客气他们也客气，你自然大家也自然，你胆小别人就小看，你敢说别人就敢听。谁怕谁。

   说不出来就借别人的文字来说。

  “任凭弱水三千，取一瓢饮足已。

   很欣赏这句话，诠释了一种知足常乐的淡定。一个没有阳光的下午，图书馆前丛林一片
，我走过，风乍起，漫天的小黄花蕊飘落，犹如落雪。抬头望望天的缝隙，为眼前的浪漫
震撼，任精致的花蕊停歇在头发上，衣服上，手上……生活其实很美，一片落叶一朵黄花
都值得细细品味。

    年少轻狂时，心高气傲什么都想要，执着地直奔终点，以致于错过了沿途的风景很多
。人之所以苦恼，在于心中有所期盼而无法如愿，弱水三千何时取尽？欲壑难填，所以此
恨绵绵无绝期，何不取一瓢而常乐？

    人因为欲望而痛苦，人因为不能释怀而狂躁。但是，弱水三千，只需一瓢足以解渴，
多了是浪费。世界上的金银财宝美金钞票不尽其数，不用人人成为比尔盖茨，努力工作有
吃有穿有点闲钱颐养天年难道还不够吗？美女如云环肥燕瘦，不用成为帝王将相坐拥佳丽
三千，有无微不至不离不弃的枕边人一个难道还不够吗？”

——《弱水三千，一瓢足已》

  今晚看了许多文章，囫囵吞枣，大体三种类型：国内的许多让人哭笑不得的事情(批着创业板外壳的中小企业板，不知是天真还是侮辱人民智商的药品降价，袁伟民终于在退休后道义驱使揭露体育界许多黑幕，许多有真知灼见的高考作文拿零分)；一种是对比起来国外许多让我们想不通的事情，比如一个摄影师为了拍一头熊而被吃了，美国一所学校拒绝奥巴马去演讲等等，在我们很多人看来那些人真是白痴；最后就是看一些企业分析文章，yy如果是自己会怎么做。

  这些都是四爷介绍的一个博客：http://www.dapenti.com/blog/blog.asp?name=xilei。不知道成为愤青需要怎样的正气和怒气，更多的人相信是看着身边的许多事更多的感觉是无力，然后继续埋头赶路。忽然想起新闻联播：前10m讲领导人很忙，中间10m讲百姓很开心，后10m讲世界其他人民在挨饿打仗。

  zappos是一个美国的卖鞋b2c网站，他说他是个服务型企业，只是碰巧卖鞋而已。

  他的服务就是顾客需要什么就提供什么服务，包满意。买鞋想试，z就提供买鞋3个月后才付款的服务，半年包换，一年保修；怕买了不合脚，z建议你同时选两个鞋码，送货给你试了哪双合适，不合适的退回；有什么意见，打免费客服电话，说到满意才挂电话；在z买不到的鞋，z会建议你到它的竞争对手那去买；等等。

  zappos证实了德鲁克关于企业存在意义理论的正确性，德说企业就是一个点，以对外部环境产生价值，满足需求为存在的意义和目的。z就是满足顾客在家就能买到好鞋，同时可以试穿，退货等要求，一般的b2c网站不会去做退货等服务，没有满足这个需求，就被z比下去。z提供这服务，收取较高的价格人们愿意，那个价格扣去退货的成本剩下的利润还是有35%。

  大学的一个特点是你干你自己的事情，只要不影响到别人，没人理你。进入一个公司，你干自己的事情，还要顾及别人的感受。比如刚好在别人忙得昏天暗地的时候，你却整天不在位置上，忙的人心里就会想这人怎么整天不在。虽然你在培训，但是公司付你钱是让你来干活的，不是来学习的。尤其是菜鸟，个个都盯着你呢，新人就应该干更多的活，居然还不见人影。

  大学可以耍个性可以躲起来，干的事情对得起自己的良心和职责就行。进入一个公司，干了事情还得让人知道，不然人家就认为那是你该干的，干的好了觉得应该，出漏子了大家就知道了。比如美国经理一年就出现几天，你每天早早到把水啊，会议室啊，投影仪和门禁卡之类的准备好，然后就去干活，经理就认为这些事应该的，谁干的不知道。聪明的新人就会把水拿给经理，而不是放在那里去干活，这样别人才知道你为他们干活。比如在ERP系统里输入价格，正确了没人理，一旦错了就会个个来challenge你。

  大学作业可以闭上眼睛做好，考试前突击就行。进入公司，如果只是把该做的干好，不多做点思考，那么大家都认为你能力就是平平。如果没有创造性地思考。比如每月统计几万个零部件的提前期，你可以闭上眼睛把他们load到系统里面去搞定，也可以load完回头看那些数据，分析变化的是哪些产品、变化多大，为什么等等，然后告诉负责产品的那个采购员和经理，结果或许有点不同。

  大学刚毕业都以为自己能飞天下海，一进到公司却每天煮茶扫地定会议室，简直就是牛刀杀鸡，心里自然非常不爽。于是主动请缨要干这干那，人家问你：你知道ECAT是什么吗，一个CPU多少钱啊，你知道怎么跟别人砍价吗？就蒙了。于是心有不甘地去继续扫地。

  以上几件事情都是我今天碰到的，好在有些同事好意提醒天天不在要注意别人的感受，虽然你有正当理由。当然，之所以会出现这样的结局好朋友们都知道是我咎由自取。另外，大学生总是心气高，就这样在社会被慢慢打磨的，不知道是不是好事。

  人生苦短，一定要听从自己心里的呼唤，去自己想去的地方，做自己愿意投入宝贵生命的时间去做的事，这样才能开心，才会积极投入精力思考。

  这是我在工作笔记本封面写的，作为一个在蓝色公司工作的菜鸟。又是Danny同学看见，用潮汕话念了一遍，我当场无语。

  下周六07物流邀请我们05的回去交流，于是班群上很热闹，出来工作了几个月心里都憋了一堆话的同学们很想回校跟老同学交流暗爽和抱怨、分享在公司的奇闻，于是必然成了05的聚会。

  碰巧在覃彪喜得博客上看到一张照片，某学校公告栏贴着“强行跨年级、班级交女朋友犯法”，并且还有案例。这推理跟公司不准招聘其他公司的员工一样侮辱该校学生的智商。覃同学当然冷嘲热讽了该校领导一番。我放到热闹的群上，一堆人也是扣鼻屎滴汗的表情，他们都准备到时去犯法的。

  中国的学校一向是阉割独立思想，统一观念和言行的。前段时间覃同学就深大开设什么城轨交通学院的事件写了一博。大致思路是：这是太搞笑了-背景是：前段的铁路市长许宗衡搞了几条铁路在建；深大高尔夫学院和许多大学房地产学院告诉我们国内大学的特点就是媚俗和“以经济为中心”；结果当然是这个城轨学院的诞生。-横向对比：美国某大家写的大学治学基本精神是独立之类的；纵向对比国内的西南联大（可能是中国目前为止唯一真正的大学），结论：侏儒对着姚明感叹自己太矮-他知道这个目前改变不了，于是说：或许该在深大开个什么夜总会专业之类的。

  我也是这种教育出来的，工作后发现自己确实没有独立的思想和思考的能力，仅理解了工作的流程便很开心，以为自己理解分析能力超群，然后就安心地做那“简单的脑力劳动”。培训的那位经理说公司高级的人的工作就是思考三五年后这个流程该怎么样才能适应发展以及战略之类的。我们则是在他们把这些融汇着最新管理理念的流程分解成相互独立的各个小部分（比如统计和更新零件价格）后把这些小部分做好，思考的是怎么更快更准确地统计好价格。

  这就是区别。

  虽说把价格统计好，了解基本工作才能在做上层思考时有sense。不过，大部分人都是一直在统计价格，虽然工资会随着工龄升；当然，要把价格统计好不容易，有ERP、EDI等很多交叉的数据库要理解，没有经过大学教育的人不一定能做好，所以这些公司就要去名校招英语好、逻辑思维好、细心的白领。从这角度来看，要进这些大外企在大学要准备的其实很简单，考个六级够了，托福更好（因为大家个个过了六级）、拿个奖学金（这人保准不会是个理解力差的人）。至于什么搞社会活动，社团之类的其实不是必要，除非人家找的是领导（真的招MT的公司没几个）。

  我们的学校培养出来的学生也基本能满足这种要求。但是却很少有听过培养什么独立思考和精神的，有也只是口号和横幅上喊喊，但是一边还同时要求学生以某某流行的理论的指导思想来写论文。No innovation, no advantage.

  最近觉得时间真的不多，不能心里有一丝纵容自己推迟脚步的潜意识。时间有个最长的界限，但是要有随时改变的准备。

  偶尔跟妈看了一个《家经难念》的电视剧，开始对怎么追求幸福，自己的做法有了思考，是不是这是最好的途径。

   7月2号凌晨2点，天亮就要离开学校，我在听着张震岳的《再见》，努力记住那一刻的感受，准备作为这辈子的一个收藏。结果有同学在楼梯口聊天，我也就盖掉它走出去。一口气聊到第二天亮，我收起它，拖着行李走了。

    到了外地，东西粗粗收拾了一下后就坐在一堆杂物中打开它，结果它就是黑着屏幕，任凭我怎么摆弄无动于衷。没钱修理，就这样我无可奈何尘封了它。这三个月里面有时也不死心又翻出来，可是没用。

   今天下午偷偷溜去修理，去到一问居然开工费就要140.这老爷机，我买部新的才两三千。于是死心了，一路上默哀准备跟它永别，它的大脑里跟我一起保存着大学美好的画面。

    默哀到宿舍，我打算拆了它硬盘拿出来。拆到一半忽然神经质地去开机，晕，居然开了。

   好像一个尘封了的时间又开始流动，打开音乐、网站、qq，播的是<再见>，网站还是校内那天的页面，qq也是那天你们的签名。我呆了好一会。好像又回到那天那小时，画面接着往下走。

    然后整理电脑里大学的所有资料，打个包，准备交接这部电脑。它光荣地完成了一个旅行。也当是自己把大学的回忆打了个包。把它和电脑放在某个地方。

  The saltwater room的吉他配乐很适合写日记时候听。这个特别的夏天开始走远，假期结束了。下午送妹妹回广州去上学，感觉并不好受。我也要回到现实。时间快快过，虽说要珍惜每一段时间做多点事情，但是说实话我不喜欢这段时间。

  既然这样，就不要享受这段时间，抓紧点赶快积累和思考点东西，按时间计划准备。

  最近在看互联网的东西，想搞一个网上书店，卖电子书，然后构思了很多，包括盈利分成、版权乃至盗版等等，我确信现在国内没有一家在搞。然后上网查，国内果然没人做，一转身发现Google对这块市场虎视眈眈，已经投入了1亿多美元，做了4年....我尝试着搜索了王石的《道路与梦想》还有《梦的解析》，国内现代热销与世界古典经典它都有，绝望了

  一个“伟大”的计划泡汤了，一个年轻而卑微的心再一次被现实的残酷敲打了一下，卑微里面隐藏的骄傲果然在社会里会被慢慢给磨砺。时间不多啊，3个月一个圈圈都没想出来。不过没关系，至少这次证明想的东西不会太离谱，还是有人相信并且在做的这个东西，连怎么跟出版社和作者分成都想的差不多，够啦。下次来过。

  工作后的第一个长假却没有去玩的计划和心思，于是呆在宿舍，睡懒觉到自然醒，看真正喜欢看能获得放松的电影，这几天不去想未来，只关注未来之后的生活。一口气翻看了《练习曲》《最遥远的距离》这两部最喜欢的影片，很喜欢台湾沿海的公路和风还有那里的原住民的歌，虽然电影节奏缓慢但是经常能让人会心地笑。心灵的旅行获得的放松绝对好过这几天去拥挤的各种人造景点。

  晚上睡觉前再继续翻翻《瓦尔登湖》，看人类的生活本应该是怎样的简单和自然。这两种生活就是我憧憬的未来之后的生活。只是需要在履行一些社会责任后才能去考虑。不过偶尔翻出来会很享受，就像抬头望远方高山，就会忘了鞋里的沙石。

  当然，还会困惑的是要为未来寻找一个突破口和积累的路径，而不是自以为有准备。这是国庆的题外话了。这几天还看了《保持爱你》《冰河世纪》《白银帝国》《假结婚》，让压力和目标都暂时歇歇吧，毕竟几天后还要赶很久的路。